"I'm always happy," Sasha said. "Sometimes I just forget." (с) Jennifer Egan


Fantasy is a natural human activity. (c) JRR Tolkien

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:28 

Losing my religion

День ужасный, сложный.
Как будто из меня решили вылить все слезы, по всем поводам сразу. Три чашки черного кофе, чтоб хоть как-то очнуться. Голова раскалывается.
Хотите увидеть раздавленного человека? Вот он.
Знаете песню Avec le temps? Avec le temps, va, tout s'en va? Так вот это неправда. Времени как будто просто не существует. Всё, что причиняло мне боль девять лет назад, причиняет ее только еще больше.
С провалами невыносимо мириться. Но иногда - что остаётся? Дальше трепыхаться, биться о стекло, разбиваться в кровь?

В следующем году десять лет назад я приду на первый в жизни урок танго. Следующие много лет вся моя жизнь будет подчинена его распорядку. Утром учеба, потом работа, потом иногда еще одна работа, потом ночью милонга. Съемная квартира, денег ноль, пустой холодильник, ощущение наполненности танцем, жизнью до кончиков пальцев.

Сегодня мне кажется, что пора оставить эту затею. В танго я не достигла всего, чего можно было не достичь. Не спрашивайте почему - я честно старалась, просто так вышло. Сейчас я готова ринуться в бой, исправить историю, подождите! Я могу! Я же хорошо это делаю! А в ответ - прости, детка, время закончилось. Нет смысла смотреть на переставшие дымиться рельсы. Поезд ушел слишком давно.
Пора принять это, ходить дальше в свою тренажерку, йожить на коврике, читать свои книжки и поменьше нервничать. Глядя как муж собирается на милонгу, радоваться за него, а не прикрывать рукой кровоточащую рану.
Вот же ж тебя таращит, - скажете вы.
Да не то слово.

21:21 

пришла к очевидной мысли, которая была неочевидной только мне-перфекционисту. получается, что чем раньше начинаешь преподавать, тем быстрее на этой волне задора и борзости начинаешь расти. в танго я долго на это не решалась, и в итоге имеем то, что имеем. с языками - пробовала, оказалось несложно. с древнекитайским вот сейчас пожалуйста (хотя тут надо было дозреть, конечно).
а недавно к этому списку добавился мой милый пингвин Н., которую я сейчас веду по питанию и раз в неделю тренирую в зале. жгучий опыт!)) мне, козявке, доверился целый человек, который делает то, что я говорю ему делать. задает гору вопросов, на которую мне приходится искать ответы и бесконечно уточнять свои собственные навыки и понимания.
за 2,5 недели юный пингвин сбросил 5 кг (вообще-то это много, наверное дальше пойдет медленнее), картинно страдает после каждой тренировки, но жаждет еще.
в общем, если повезет, к лету мы сделаем из пингвина человека.
но вопрос, который меня теперь мучает: ну что ж я с танго-то так провафлила, а? давно бы уже, блин, ногами махала под восхищенные камеры, честное слово(

10:15 

год назад второго января пятнадцатого года родились четыре человека и умерли два: мы прошлые, которых больше нет и не будет, мы новые, с которыми мы лишь потихоньку знакомимся, и двое наших детей.
с тех пор всё перевернулось с ног на голову, куда-то понеслось, покатилось кубарем.
*
эту дату каким-то неведомым образом я отлично помню последние 11 лет. подобную хронологию я смогу восстановить разве что для своих дней рождения, и то не уверена.
2 января 2014 я дома у родителей, в квартире, которая больше не наша, лежу на полу на новом пушистом ковре и смотрю в потолок. родители спрашивают меня: чего лежишь? почему не работаешь (в смысле не пишешь диплом)? я бросаюсь в слезы. я абсолютно выгорела.
2 января 2013 мы с С. идем по новогоднему Одинцову в кино на "муви 43". дешевые билеты, куча веселого народу. потом мы долго гуляем и много разговариваем - как впрочем и всегда.
2 января 2012 я выгоняю из дома своего первого (нулевого) мужа.
2 января 2011 я ухожу в недельный молчаливый ретрит - медитирую и практикую боевые искусства.
2 января 2010 я сижу дома с книжкой, третий курс, зимние каникулы, лучшее время на свете.
2 января 2009 я дома у В. с двумя ее кошками (rip), в густом сумрачном одиночестве. сплю на диване для гостей, осторожно хожу по комнатам, кладу перевязанную красным бантиком бамбуковую флейту (подарок) в комнату П., покупаю халву в магазине напротив, пью чай на кухне в кресле, перечитываю "охоту на овец" и чувствую себя тем самым героем, который один в далеком-далеком заснеженном доме.
2 января 2008 я выхожу из дома (чужого) рано утром с большим рюкзаком и еду в Подмосковье на ретрит с ламой Джангчубом (rip).
2 января 2007 я в фениксе разливаю чай для В., он разглядывает коротконогие чайные столики (В. - плотник) и спрашивает, собираюсь ли я и дальше работать "официанткой".
2 января 2006 мы с Д. гуляем по зимнему Дзержинскому, едем в гости не помню к кому. сейчас это кажется странным, но тогда я была уверена, что проживу с этим диковатым человеком всю свою жизнь.
2 января 2005 мы с М., хмельные после подпольно-клубной новогодней ночи, в гостях у друзей ее друзей. какая-то невнятная квартира с кучей комнат, в темном переходе из одной в другую меня настигает кто-то из гостей (худой, чудаковатый, длинноволосый) и говорит, что я очень красивая.
2 января 2004 я, должно быть, возвращаюсь домой после первого в своей жизни нового года вне дома: красная площадь, необъятное количество счастливых людей, все сворачивают головы. пятеро красивых нас. ночное метро, квартира на беговой (одна из нас уже живет одна, ничего себе), свечки, гадания, девичьи секреты.
*
2 января 2015 около пяти утра я понимаю, что это оно. примерно через полтора часа я слышу скрипучий, не совсем человеческий, крик своей первой дочери, а затем и второй. слегка фиолетовых младенцев показывают мне мельком и уносят. меня всю трясет, это ужасно, ужасно больно. впереди - самый сложный год в моей (и не только моей) жизни.

20:38 

разговоры способствуют осознанности и пониманию what the fuck is going on


например, вечная тема про детей оказалась совсем не про детей.
нельзя с рождением человека начать превращаться в тупую курицу, у которой всей жизни - гэ-вэ, обосранные памперсы, прикорм по схеме, гулять по пять часов в день и в цунами и в ураган потому что ребенку нужен свежий воздух!!! а лучший подарок на простигосподи деньрождение - курс антицеллюлитного массажа.
нельзя, слышите.

что можно - это начать все свои проблемы списывать на яжемать.
отожралась на грудном вскармливании - ну так яжемать. стало начхать на мужа (вы удивитесь, сколько женщин воспринимают мужчин только как средство для получения детей) - да яжемать, какой муж, когда тут ребенок?! не работаю на своей супер творческой работе в офисе и как следствие не развиваюсь культурно и духовно - нет, ну это вообще бред, только вслушайтесь.
а еще у меня нет своего бизнеса, высшего образования, никаких развлечений кроме как обсуждать с другими мамочками, кому что назначил педиатр или чьему ребенку тупая училка поставила три по обществознанию. или чьего ребенка пытается захомутать какая-то понаехавшая кошелка. (ну то есть понятно, да?)

но ведь не про детей это все. просто так получается, что у многих есть дети. и это как-то сваливается в одну кучу.

или другой случай: вышла замуж - все ей стало неинтересно, кроме уборки-готовки-минета, с годами превратилась в тюфяк (пламенный привет всем читателям Лены Миро!), книг не читает, на выставки не ходит, тупит в телевизор и сопереживает участникам "пусть говорят" и "давай поженимся". опять же - не про замужество это все.

просто - объясните мне кто-нибудь, как это возможно??
до какой стадии саморазрушения, самозабвения должен дойти человек, который был когда-то умницей-красавицей с блестящим будущим, чтобы стать вот таким?
ни до какой.
у нее не было блестящего будущего. она никогда не была умницей, хотя возможно действительно была красавицей. больше она не была никакой.
на этом моменте все становится на свои места.
у некоторых просто получается довольно долгое время удачно мимикрировать.


14:55 

ладно, пора уравновесить зло добром. я так много пишу про то, как все это тяжело и необратимо, как жизнь моя летит в неизвестность, что наверное стоит рассказать и о позитивной стороне дела.
я накидаю небольшой списочек всяких радостей, качественных перемен и просто позитивных моментов, которые мне принесло с собой родительство. правда, особо сильно не ликуйте, потому что в жизни плюсы всегда идут бок о бок с минусами ггг :) :)
но так или иначе - cheer up! сегодня я даже трудности постараюсь сделать смешными.


итак, поехали.
+ они нереальные! два маленьких деловых клопа, которые чуть не писаются от радости, когда тебя видят, которые никогда не обижаются, даже если ты усталый, злой и тупишь в телефон вместо того, чтобы играть с ними, - они любят тебя бесконечно. я каждый раз поражаюсь, как можно так меня любить. я всего этого не заслуживаю.
- когда эти два деловых клопа преследуют тебя по всему дому и не дай бог тебе на секунду исчезнуть из их поля зрения - все, готовь беруши и валерьянку. и еще больше не дай бог тебе придумать взять их с собой туда, куда ты на секунду хочешь исчезнуть, - потом будешь долго и под еще большие крики их оттуда вытаскивать.


+ отдельное счастье - наблюдать, как они растут и учатся чему-то новому. вначале они просто лежат и глядят в пространство, но проходит время и раз - они уже тебе улыбаются. да-да, тебе. неделю назад они везде падали и бились головой, а сегодня в тех же опасных местах передвигаются уверенно и осторожно. три дня назад они научились хлопать в ладоши и махать рукой на прощание. они растут и это супер!
- растут они конечно растут, а на ручки это на ручки. также, если ребенок научился сам что-нибудь включать, это не значит, что он научился это что-нибудь выключать. сиди теперь и слушай эту заунывную музыку из игрушки. если он научился открывать коробки, это не значит, что в одной из них не лежит шуруповерт.


+ их двое. они банда. теперь у нас два ребенка по цене двух за раз, это всегда кипеш, никогда и никому не придется скучать. две сестренки-подружки страшно радуются друг другу, видеть это тоже здорово. я росла без братьев, хоть их и есть у меня, и потому не знаю, что обычно чувствуют к родному брату или сестре. а тем более к единоутробному - то есть к человеку, ближе которого у тебя нет никого во вселенной.
- став недавно свидетелем разбойного нападения одной дочери на другую за то, что у одной в руках была груша, а у другой нет, я немного вздрогнула. вообще, сестра-близнец существует в этом мире для того, чтобы хватать ее за волосы, тыкать в глаз, выдергивать изо рта соску, отнимать игрушку, а также в качестве опоры для того, чтобы залезть куда-нибудь повыше. и упасть оттуда, разумеется. и больно стукнуться. и потом долго орать. плюс один седой волос у матери.


+ как они сопят, пыхтят, зевают в голос, хрюкают и чмокают во сне - это просто уржаться можно. еще вначале мы хотели записать это на диктофон и выложить под названием "звуки дикого леса. кабанчики ищут трюфели". до сих пор мы иногда хихикаем под одеялом как ненормальные)
- кроме этого, по ночам ничего смешного не происходит. в основном это одновременно или по очереди просыпающиеся дети, которые требуют, очень громко требуют, чтобы ты понял, чего конкретно они сейчас хотят, и дал им это немедленно.


+ с их появлением резко изменилось восприятие времени. ты считаешь минуты до прихода родителей, чтобы отпустить тебя в магазин. выйти разок одной на улицу и размеренно пройтись до ближайшей "магнолии" - все что вы хотели знать о радостях в мелочах. свободные и тихие пять минут - это круто, можно почитать. почему-то я стала быстрее читать. вообще, до их появления время было какой-то очень эфемерной концепцией, его существование замечалось только по новому году и дню рождения (хотя конечно и раньше парило, что еще вчера тебе вроде бы 17, а сегодня уже огосподи 25). теперь уже все - счетчик включили, о нем ты больше никогда не забудешь. удивительным образом это отлично дисциплинирует и скорее всего ты больше никогда не будешь так беспечно тратить свое время.
- считаешь минуты, чтобы отпустить тебя в магазин? r u serious?? и запомните: никогда, как бы вам того ни хотелось, ни при каких условиях, ни под какими веществами и даже если вам это совершенно не кажется чем-то особенным, не говорите женщине, которая сидит с младенцем, фразы типа "наконец-то выходные, проведу их пожалуй дома, за какао и книжкой". за такое можно и огрести.


+ с ними ты как бы заново проживаешь детство, учишься смотреть на мир давно забытым взглядом, все становится опять ужасно интересно и любопытно. на детском этаже в "европейском" я требовала купить мне книжку про паровозы. и про животных. им еще рано, а мне в самый раз. я созрела для того, чтобы узнать все загадки этого мира. я покупаю себе игрушки, на которые моим детям пофиг. которые я вообще ставлю от них подальше, чтобы не порвали и не раздолбали, потому что это мои игрушки!!
- заново проживая свое детство, ты снова как будто становишься маленьким. тебе на самом деле столько же, сколько твоим детям. и если не головой, то шкурой вспоминается все: как ты кричал, а мама не подходила, как тебе что-то недодали, не защитили, не обняли когда тебе это было жизненно необходимо. и все это настолько реально, что тебя выворачивает наизнанку, и свернувшись, забившись в угол, ты рыдаешь как ненормальный. взрослый, которого ты отращивал всю свою жизнь, больше не может тебя спасти. хороший психотерапевт - может.


+ их появление заставило пересмотреть и по-новому ранжировать все жизненные ценности. стало понятно, что твоя жизнь всегда меньше, чем другая, а тем более чем совокупность других. стало кожей, сердцем понятно, как это - отдать свою жизнь за другую, и речь не только про своего ребенка. как это - встать и пойти на войну. стало понятно, что такое семья. кто такие свои и чужие.
- пойти и отдать свою жизнь оказалось не сложно. пойти и убить врага оказалось не сложно. сложнее всего - день за днем взращивать свою жизнь, даже когда сил настолько нет, что лучше бы было, чтоб она закончилась прямо сейчас. сложнее всего - перестать видеть врага в ближнем своем, перестать воевать в своем собственном доме. в своей собственной голове.


+ иметь общих детей - это удивительное ощущение. когда мы идем куда-то вдвоем, так здорово осознавать, что дома нас ждут двое наших, таких как мы, похожих на нас, плоть от плоти. я почти уже не помню того ощущения, когда вечером возвращаешься вдвоем в пустую квартиру (помнить не помню, но скучаю конечно да!)). весь этот дурацкий веселый кавардак и балаган, от которого нет спасения и в который отныне превратилась твоя квартира, каким-то странным образом дает силы двигаться вперед.
- вдвоем и только вдвоем быть охренительно. столько всего можно делать! столько путей открыто! да о чем вообще можно ругаться, когда вас только двое?? к сожалению, понимаешь это уже потом :)


можно еще с десяток таких пунктов накидать, но в целом вы поняли)
нет, это здорово, удивительно, неосмыслимо головой и не поддается никакой логике.
да, это хреново рабство и перманентная депрессия.
все это вместе.
так и живем.

00:10 

попался мне третьего дня в ленте любимый многими моими френдами игумен Евмений Перистый, кем бы он ни был.
поскольку мой организм, при всем уважении, уже очень давно выработал иммунитет к православию и всему околоправославному, к таким посланиям я обычно отношусь никак. примерно так же, как к ведическим женам, трансерфингу реальности и практикам осознанного сновидения - проматываю дальше до очередной подборочки хуйни от adme.
в этот раз заголовок гласил: "почему мужчины разводятся и уходят из семьи?"
стало любопытно.
и все-то игумен Евмений говорил складно и разумно, я читала и внимала, и во многих чертах не самого лучшего поведения жен узнавала себя. намотала на ус, пошла к мужу мириться-обниматься.
у нас сейчас, знаете, такой период, когда с предложением помириться можно подойти в абсолютно любой момент, и всегда будет за что.
в общем, никогда в них не падая, игумен со странным именем поднялся в моих глазах.

спустя некоторое время осталось только одно но.
вот смотрите - дня не проходит, чтобы там или сям не встретить материал под общим кодовым названием "как быть для него идеальной женой". как раскрыть свою женственность. как целый год носить длинные юбки. быть естественной и гармоничной. уступать, доверять, открываться мужчине. как их, родимых и любимых, вдохновлять на подвиг. дальше продолжите сами.
но очень мало статей - нет, не в обратную сторону. фиг с ней, с обратной стороной. нам всем, кажется, нужно разное и в разных дозах. очень мало говорится про то, как эту красотку, которую ты однажды позвал замуж, любить всем сердцем когда она превращается в истеричку, когда она ебет тебе мозг, когда ты проснулся, а она рыдает, и ты даже не представляешь, из-за чего.
про то, как внутри чудовища увидеть маленькую потерянную девочку, которая воюет с миром и с самой собой.
у которой внутри есть алтарь имени тебя, и на него она уже положила все, что только могла.
и где-то как-то в какой-то момент в ее собственной жизни что-то не срослось. и не хватило сил справиться с этим самой.
как понять, что когда ты слышишь рядом с собой рычание и шипение - это она зовет тебя на помощь.

хотя вообще, об этом уже было однажды сказано. все мы знаем, что поцеловать жабу - на самом деле не страшно. только в жизни почему-то никто не решается.
***
кстати, оказалось, что в фб можно добавить событие из жизни под названием "перестал болеть".
du bist so süß, фейсбук! есть в этом что-то предельно экзистенциальное.

21:05 

воспоминания/01

у меня есть коробочка с воспоминаниями. и сейчас, когда все уходит из-под ног, я открываю ее и пытаюсь понять, кто же я.
в первую очередь, хороший ли я человек? и что значит быть хорошим человеком?
мы все знаем, что понятие "хороший" - это не только и не столько про угождение другим.
хороший ли я человек для самой себя? а для того, кто рядом?

а если оставить в стороне все эти "хороший" и "плохой", то в целом - какая я?
и вот какие-то воспоминания я достаю и рассматриваю поближе.
где-то там есть любовь, одиночество, самобичевание, вера, искренность, замкнутость, преданность и предательства, попытки стать умнее и красивее, да и мало ли что еще.
мне кажется, я потеряла почти все, что, как мне казалось, делало меня мной.
может быть, это просто взросление.
может быть, из противной жирной штуки с ножками я превращаюсь в противную жирную штуку с крыльями и усиками.
не знаю.
***

01/безразличие и бегство


как-то раз, давно, меня поцеловали прямо на танцполе. заиграла кортина, и партнер, с которым я только что танцевала, очень неожиданно "промахнулся" мимо щеки смачно прямо в губы. это видел человек, с которым не так давно у нас выдалась пара романтических (назовем это так) вечеров. я это знала и мне было все равно. потому что есть люди непреходящие в твоей жизни. ты можешь проводить сколько угодно таких вечеров, ехать ночью домой к кому угодно, пока этот кто угодно держит свою руку у тебя на коленке, можешь готовиться к свадьбе, но когда появляется он и говорит: "побежали со мной", ты бросаешь все и всех и бежишь с ним.

так вот, он целовал меня на глазах у всех, и мне было плевать, что среди зрителей был тот, другой, который, наверное, что-то чувствовал по всему этому поводу.

а через две недели я вышла замуж.
потом, правда, развелась.
потому что а. сбегать в замужество нехорошо и б. от себя не убежишь.

18:41 

вот я как бы мимоходом снова здесь. жэжэшечка как-то не прет. прет фейсбук, но я скучаю по старой доброй писанине в дайри. по своим старым добрым трем читателям :)
*
из новостей:
я возвращаюсь в танго после пяти(!)летнего перерыва. я оклемалась, я готова снова вписаться в горячо любимое беспощадное сообщество и - внимание - не драматизировать. это что-то вроде зрелости.
учиться приходится всему заново.
*
что нас теперь толпа больших и маленьких, и двое из них практически одинаковые, все вроде бы и так в курсе.
*
я пишу очень умный диссер и это круто, да.
и практически бесперспективно. хотя кто знает, где что выстрелит.
*

други, отпишитесь! есть еще тут кто-нибудь? somebody? anybody?

02:48 

вот что оказалось у меня дома. иёку, возможно тебе будет интересно.
все отмеченное смайлами тащу завтра в москву.

Китай

Корея

 

Япония

20:35 

mne strashno. kajetsa chto buduschego ne suschestvuet.

19:36 

2 Джин:

мир не рухнет, если ты махнешь рукой на все это. не стоит оно таких нервов, правда. оставайся на год со мной (с нами??..), будем морально разлагаться проводить это время с пользой...

12:03 

не думала об этом, но оказалось, что скучаю по тебе.
пригласишь меня на чай, когда вернусь?

13:15 


14:07 

перебирала шкаф, вытряхнула танго-туфли и вспомнила старые добрые времена :)


23:04 

уезжаю завтра без гроша в кармане.
вернусь недели через две.
хотя каждый раз я с надеждой жду - когда же я все-таки не вернусь.

22:26 

Смерть вовсе не печальна. Печально то, что многие вообще не живут.
(с)

01:41 

 

 

 

 

 

 


@темы: танговидео

22:52 

компромат

23:08 

НЕСТРАШНАЯ МЕСТЬ

Он был талантливый дизайнер одежды высокого стиля.
Она была талантливая художница. Довольно скоро стала известной, сначала среди ценителей и критиков, потом ее стали хорошо покупать у нас, а там она уже вышла на мировой, так сказать, рынок.
А он уже был там, на мировом рынке. У него было ателье в Милане, представьте себе. Конечно, они встретились. Конечно, у них начался роман: оба красивые, не очень молодые, зато знаменитые.
Роман был трудный. Она была замужем – тоже, кстати, за известным человеком. Они скрывались, изобретали способы оказаться вдвоем хоть на три дня. Муж довольно скоро все узнал, но повел себя как совершенный Каренин: рассказывал о своем несчастии на всех углах, но разводиться не хотел. От этого было еще тяжелее, хотя ездить вдвоем стало проще.
Потом она все-таки добилась развода. Но тут оказалось, что у него давно есть другая женщина. На которой он тоже не собирался жениться. И еще у него постоянно были какие-то шлюшонки. Вот такой отвратительный тип.
Всего отвратительнее было то, что она узнала об этом последняя. Об этом все знали и даже отчасти намекали. Бывший муж объяснил ей потом: не спешил с разводом, потому что надеялся – вот-вот она прозреет. Но теперь уже всё, прости, дорогая.

Через пару лет она написала толстенную творческую автобиографию. Про выставки и поездки, картины и эскизы. Про художников, галеристов, кураторов. Про критиков, коллекционеров, меценатов. Про артистов, писателей, фотографов, режиссеров и дизайнеров. Про серьезные споры и салонные сплетни. Про всех и про всё – кроме него.
Она ювелирно вырезала, вымарала, выскоблила его отовсюду.
В рецензиях писали, что это просто настольная книга для историка и критика, бесценный источник, дающий широкую панораму, и все такое прочее.

- Лихо отомстила тебе Лилька, - сказал я ему как-то.
- Да ладно, - сказал он. – Мне моих заказчиков хватает.
- А как же мужское чувство? – не отставал я. – Получается, как будто тебя в ее жизни вовсе не было.
- Наоборот, - сказал он. – Мое мужское чувство в порядке. Потому что ее женское чувство до сих пор не остыло. Сам гляди – так распороть и перешить свою жизнь, и все ради меня! Если бы хотела отомстить, не так бы сделала.
- А как?
- Да проще простого. Написала бы: «был у меня друг NN, милый человек, способный, неглупый, искренний, любил меня, как умел, да вот не срослось».
- И что?

- Я бы пошел и удавился, - сказал он.

 

(с) clear-text


03:17 


@темы: видиво

Люби и танцуй

главная