Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:05 

из жизни пчел

дети активничают и вредничают. все мое основное время посвящено тому, чтобы следить что все живы и количество детей на квадратный метр не уменьшилось (и не увеличилось бгг).
правда, "все живы" не относится ко мне - вчера Даша пыталась убить меня маленькой стеклянной бутылочкой саб симплекса. то есть я открываю глаза, на мне сидит ребенок и уверенным хуком с правой отвешивает мне прямо в висок. это она так играет (с), да.
*
рубрика "открываю я глаза" как никогда актуальна. третьего дня - открываю я глаза... и вижу, как Даша душит Варю моими кружевными труселями. в цветочек.
*
вчера - открываю я глаза, а навстречу ползет ребенок. счастливый. весь в говне, то есть совсем весь. и дорожка такая за ней)
*
Варя заговорила. сказала пару раз невнятно "мама", а потом стопятьсот раз "папа". болтает целыми днями и явно ловит кайф от сознательного воспроизведения звуков.
- Варя, скажи мама!
- Папа!
- Варя, скажи ма-ма!
- ПАПА!!!
*
вчера вечером заварила себе кофе. сделала несколько глотков и чувствую что рубит не по-детски. еле до кровати дошла.

22:08 

всякое мне думается сейчас, просто хотелось написать: я чувствую, как железные тиски отпускают.
как все трудности, недосыпы и выгорания уходят на второй план, когда я смотрю, как Варя берет Тоху за щеки и говорит "папа", и какие у него глаза в этот момент.

20:38 

очень актуально


17:49 

наши новости

Даша научилась пить из соломинки, Варя назвала меня "мама". Муж на Кипре. Свекровь с гайморитом. Полуторагодовалая племяшка в ожоговом центре. А я феерически заебалась.
в остальном все просто отл.
*
вот так сидишь думаешь по-привычному, что ты самый несчастный на свете карлсон, а оно оказывается и близко даже не так.

19:51 

натолкнулась на девушку, которая уменьшила свой диастаз шириной с кулак до меньше мизинца. то есть практически полностью затянула огромную дыру в животе.
САМА.
это дает мне надежду.

23:18 

инстаграм и красивая жизнь

в моей ленте инстаграм, конечно, сплошь платьишки да фитнесы, но порой я окольными путями набредаю на что-то совершенно невероятное.
какой-нибудь забравшийся в глубь северной Норвегии, на Фарерские и прочие острова, путешественник; женщина с Тасмании, которая собирает букеты и фотографирует своих кур в лучах заката; парень, который своими руками делает керамику для чайной церемонии; парень без ноги, который считает, что если бы не инвалидность, его жизнь спустилась бы в унитаз; да мало ли кто.
я давно уже думаю их, что ли, здесь иногда выкладывать.
*
сейчас актуальна вся эта тема про демонстрацию красивой жизни в соцсетях, неафиширование обломов, одиночества и тоски. вон, то ли датчане, то ли норвеги сняли короткое кино про то, как жизнерадостные статусы выглядят на самом деле, и как от главного героя все отписываются после откровенного 'my life sucks'.
все эти счастливо замужние успешные телеведущие, найденные мертвыми и обдолбанными, все эти корейские писательницы, адепты positive thinking, вместе с мужем совершающие суицид в номере отеля, все эти популярные школьницы инстаграма, публикующие очередную красивую фоточку и шагающие с крыши.
но ведь в жизни тоже совсем не хочется публично признавать свои фейлы, правда?

безусловно, требуется что-то вроде смелости, чтобы на фоне своих же позитивных, жизнерадостных картинок написать, что тебе тяжело.
но как по мне, требуется гораздо большая смелость - или скорее твердость духа, - чтобы на фоне всего того дерьма, с которым жизнь сталкивает каждого из нас, продолжать брать из нее все. даже если это один маленький момент добра в океане кризиса. депрессировать про то, что жизнь отстой, может любой человек пятнадцати лет. я с одним таким разочарованным за одной партой сидела. выстаивать в трудности и идти вперед, делая себя лучше с каждым прожитым днем, - некоторые не научаются до самой смерти.
*
к слову про инстаграм, хочу начать с одной девушки, которая на днях внезапно на меня свалилась:




что
можно сказать, глядя на эти фото?
во-первых, что она, конечно, умница и героическая женщина. родить четверых не каждая отважится, вне зависимости от наличия денег.
при том, что они могут позволить себе няню, очевидно, что она вкладывает в своих детей. очевидно, что между ними крепкая связь.
ей 36. она выглядит как девушка своего старшего сына. она что, не стареет? стареет, как и все. ей легко рожать? вряд ли. легко растить? вот уж точно нет.
у них с мужем постоянная идиллия? сомневаюсь. она тупая клуша? тоже нет.

можно ли сказать, что она выставляет напоказ только красивую сторону жизни? ну да, безусловно. но не нужно быть гением чтобы понять, что такая наполненная до краев жизнь - наполнена всем, и плохим и хорошим. и уж черт возьми, требуется немалая сила, чтобы держать все ниточки вместе.
чувствуете, да?
можно продолжать рассуждать дальше, но в общем-то это все, что я хотел сказать про войну во вьетнаме.

21:30 

я, кстати, не говорю о том, что типа с ребенком вообще все так же, как без него. это просто вы придумываете себе оправдания! на самом деле на все можно найти время!
hell no.
с рождением ребенка все переворачивается вверх дном. первое время вообще не понятно, как жить дальше. своей жизни у тебя больше нет, свободы и как правило денег у тебя тоже больше нет. все, включая мужа, ходят по городу где хотят и когда хотят, козлы, а ты сидишь дома взаперти и меняешь памперсы, стараясь не упасть без сил. ревешь каждый день по расписанию. о родах вспоминаешь как о самом ужасном событии в своей жизни и снова ревешь. когда муж или другой мужчина говорит что-то про естественность, материнскую природу и высокий болевой порог, этого человека хочется больно ударить. тебя никто не понимает, кроме разве что твоей мамы.
глупо говорить, что на самом деле ничего не поменялось.
а уж тем более - что на все можно найти время.

суть в том, чтобы во всем этом пиздеце увидеть моменты, когда ты реально можешь что-то для себя сделать. да, ты начинаешь напоминать себе активиста-подпольщика, который днем пашет от звонка до звонка, а ночью устраивает собрания и думает, как взорвать эту систему. что-то приходится мастерить самому из проволоки переносить домой, тот же самый спортзал или языки, просто это требует большей дисциплины. если раньше ты любил почитать часок на ночь, то теперь ты просто не выбираешь, когда и сколько (а иногда и чего) у тебя получится прочесть.
когда и сколько поесть, когда и сколько поспать.
но ты просто по-новому складываешь свои кубики, как-то так. и это тебя спасает.
*
*
да-да, дети это счастье и радость всей жизни, мы все это знаем, они замечательные, прекрасные и удивительные.
давайте просто будем реалистами: первые год-два это чертовски тяжело. это отчаяние и депрессия. думаю, что мы даже представить себе не можем, сколько на самом деле слез с нами пролили наши мамы. не потому что мы плохие, а просто потому что они феерически устали.
я не верю женщинам с эйфорией материнства. по крайней мере, в нашей культуре. ну таким, знаете, совсем ебанутым.
эйфория приходит, когда чуть-чуть отпускает. когда твой ребенок заснул и ты на него смотришь. когда наконец можно вздохнуть спокойно, ощущение счастья и наполненности жизни тонкими нитями вплетается в окружающую реальность.

20:38 

разговоры способствуют осознанности и пониманию what the fuck is going on


например, вечная тема про детей оказалась совсем не про детей.
нельзя с рождением человека начать превращаться в тупую курицу, у которой всей жизни - гэ-вэ, обосранные памперсы, прикорм по схеме, гулять по пять часов в день и в цунами и в ураган потому что ребенку нужен свежий воздух!!! а лучший подарок на простигосподи деньрождение - курс антицеллюлитного массажа.
нельзя, слышите.

что можно - это начать все свои проблемы списывать на яжемать.
отожралась на грудном вскармливании - ну так яжемать. стало начхать на мужа (вы удивитесь, сколько женщин воспринимают мужчин только как средство для получения детей) - да яжемать, какой муж, когда тут ребенок?! не работаю на своей супер творческой работе в офисе и как следствие не развиваюсь культурно и духовно - нет, ну это вообще бред, только вслушайтесь.
а еще у меня нет своего бизнеса, высшего образования, никаких развлечений кроме как обсуждать с другими мамочками, кому что назначил педиатр или чьему ребенку тупая училка поставила три по обществознанию. или чьего ребенка пытается захомутать какая-то понаехавшая кошелка. (ну то есть понятно, да?)

но ведь не про детей это все. просто так получается, что у многих есть дети. и это как-то сваливается в одну кучу.

или другой случай: вышла замуж - все ей стало неинтересно, кроме уборки-готовки-минета, с годами превратилась в тюфяк (пламенный привет всем читателям Лены Миро!), книг не читает, на выставки не ходит, тупит в телевизор и сопереживает участникам "пусть говорят" и "давай поженимся". опять же - не про замужество это все.

просто - объясните мне кто-нибудь, как это возможно??
до какой стадии саморазрушения, самозабвения должен дойти человек, который был когда-то умницей-красавицей с блестящим будущим, чтобы стать вот таким?
ни до какой.
у нее не было блестящего будущего. она никогда не была умницей, хотя возможно действительно была красавицей. больше она не была никакой.
на этом моменте все становится на свои места.
у некоторых просто получается довольно долгое время удачно мимикрировать.


14:55 

ладно, пора уравновесить зло добром. я так много пишу про то, как все это тяжело и необратимо, как жизнь моя летит в неизвестность, что наверное стоит рассказать и о позитивной стороне дела.
я накидаю небольшой списочек всяких радостей, качественных перемен и просто позитивных моментов, которые мне принесло с собой родительство. правда, особо сильно не ликуйте, потому что в жизни плюсы всегда идут бок о бок с минусами ггг :) :)
но так или иначе - cheer up! сегодня я даже трудности постараюсь сделать смешными.


итак, поехали.
+ они нереальные! два маленьких деловых клопа, которые чуть не писаются от радости, когда тебя видят, которые никогда не обижаются, даже если ты усталый, злой и тупишь в телефон вместо того, чтобы играть с ними, - они любят тебя бесконечно. я каждый раз поражаюсь, как можно так меня любить. я всего этого не заслуживаю.
- когда эти два деловых клопа преследуют тебя по всему дому и не дай бог тебе на секунду исчезнуть из их поля зрения - все, готовь беруши и валерьянку. и еще больше не дай бог тебе придумать взять их с собой туда, куда ты на секунду хочешь исчезнуть, - потом будешь долго и под еще большие крики их оттуда вытаскивать.


+ отдельное счастье - наблюдать, как они растут и учатся чему-то новому. вначале они просто лежат и глядят в пространство, но проходит время и раз - они уже тебе улыбаются. да-да, тебе. неделю назад они везде падали и бились головой, а сегодня в тех же опасных местах передвигаются уверенно и осторожно. три дня назад они научились хлопать в ладоши и махать рукой на прощание. они растут и это супер!
- растут они конечно растут, а на ручки это на ручки. также, если ребенок научился сам что-нибудь включать, это не значит, что он научился это что-нибудь выключать. сиди теперь и слушай эту заунывную музыку из игрушки. если он научился открывать коробки, это не значит, что в одной из них не лежит шуруповерт.


+ их двое. они банда. теперь у нас два ребенка по цене двух за раз, это всегда кипеш, никогда и никому не придется скучать. две сестренки-подружки страшно радуются друг другу, видеть это тоже здорово. я росла без братьев, хоть их и есть у меня, и потому не знаю, что обычно чувствуют к родному брату или сестре. а тем более к единоутробному - то есть к человеку, ближе которого у тебя нет никого во вселенной.
- став недавно свидетелем разбойного нападения одной дочери на другую за то, что у одной в руках была груша, а у другой нет, я немного вздрогнула. вообще, сестра-близнец существует в этом мире для того, чтобы хватать ее за волосы, тыкать в глаз, выдергивать изо рта соску, отнимать игрушку, а также в качестве опоры для того, чтобы залезть куда-нибудь повыше. и упасть оттуда, разумеется. и больно стукнуться. и потом долго орать. плюс один седой волос у матери.


+ как они сопят, пыхтят, зевают в голос, хрюкают и чмокают во сне - это просто уржаться можно. еще вначале мы хотели записать это на диктофон и выложить под названием "звуки дикого леса. кабанчики ищут трюфели". до сих пор мы иногда хихикаем под одеялом как ненормальные)
- кроме этого, по ночам ничего смешного не происходит. в основном это одновременно или по очереди просыпающиеся дети, которые требуют, очень громко требуют, чтобы ты понял, чего конкретно они сейчас хотят, и дал им это немедленно.


+ с их появлением резко изменилось восприятие времени. ты считаешь минуты до прихода родителей, чтобы отпустить тебя в магазин. выйти разок одной на улицу и размеренно пройтись до ближайшей "магнолии" - все что вы хотели знать о радостях в мелочах. свободные и тихие пять минут - это круто, можно почитать. почему-то я стала быстрее читать. вообще, до их появления время было какой-то очень эфемерной концепцией, его существование замечалось только по новому году и дню рождения (хотя конечно и раньше парило, что еще вчера тебе вроде бы 17, а сегодня уже огосподи 25). теперь уже все - счетчик включили, о нем ты больше никогда не забудешь. удивительным образом это отлично дисциплинирует и скорее всего ты больше никогда не будешь так беспечно тратить свое время.
- считаешь минуты, чтобы отпустить тебя в магазин? r u serious?? и запомните: никогда, как бы вам того ни хотелось, ни при каких условиях, ни под какими веществами и даже если вам это совершенно не кажется чем-то особенным, не говорите женщине, которая сидит с младенцем, фразы типа "наконец-то выходные, проведу их пожалуй дома, за какао и книжкой". за такое можно и огрести.


+ с ними ты как бы заново проживаешь детство, учишься смотреть на мир давно забытым взглядом, все становится опять ужасно интересно и любопытно. на детском этаже в "европейском" я требовала купить мне книжку про паровозы. и про животных. им еще рано, а мне в самый раз. я созрела для того, чтобы узнать все загадки этого мира. я покупаю себе игрушки, на которые моим детям пофиг. которые я вообще ставлю от них подальше, чтобы не порвали и не раздолбали, потому что это мои игрушки!!
- заново проживая свое детство, ты снова как будто становишься маленьким. тебе на самом деле столько же, сколько твоим детям. и если не головой, то шкурой вспоминается все: как ты кричал, а мама не подходила, как тебе что-то недодали, не защитили, не обняли когда тебе это было жизненно необходимо. и все это настолько реально, что тебя выворачивает наизнанку, и свернувшись, забившись в угол, ты рыдаешь как ненормальный. взрослый, которого ты отращивал всю свою жизнь, больше не может тебя спасти. хороший психотерапевт - может.


+ их появление заставило пересмотреть и по-новому ранжировать все жизненные ценности. стало понятно, что твоя жизнь всегда меньше, чем другая, а тем более чем совокупность других. стало кожей, сердцем понятно, как это - отдать свою жизнь за другую, и речь не только про своего ребенка. как это - встать и пойти на войну. стало понятно, что такое семья. кто такие свои и чужие.
- пойти и отдать свою жизнь оказалось не сложно. пойти и убить врага оказалось не сложно. сложнее всего - день за днем взращивать свою жизнь, даже когда сил настолько нет, что лучше бы было, чтоб она закончилась прямо сейчас. сложнее всего - перестать видеть врага в ближнем своем, перестать воевать в своем собственном доме. в своей собственной голове.


+ иметь общих детей - это удивительное ощущение. когда мы идем куда-то вдвоем, так здорово осознавать, что дома нас ждут двое наших, таких как мы, похожих на нас, плоть от плоти. я почти уже не помню того ощущения, когда вечером возвращаешься вдвоем в пустую квартиру (помнить не помню, но скучаю конечно да!)). весь этот дурацкий веселый кавардак и балаган, от которого нет спасения и в который отныне превратилась твоя квартира, каким-то странным образом дает силы двигаться вперед.
- вдвоем и только вдвоем быть охренительно. столько всего можно делать! столько путей открыто! да о чем вообще можно ругаться, когда вас только двое?? к сожалению, понимаешь это уже потом :)


можно еще с десяток таких пунктов накидать, но в целом вы поняли)
нет, это здорово, удивительно, неосмыслимо головой и не поддается никакой логике.
да, это хреново рабство и перманентная депрессия.
все это вместе.
так и живем.

00:10 

попался мне третьего дня в ленте любимый многими моими френдами игумен Евмений Перистый, кем бы он ни был.
поскольку мой организм, при всем уважении, уже очень давно выработал иммунитет к православию и всему околоправославному, к таким посланиям я обычно отношусь никак. примерно так же, как к ведическим женам, трансерфингу реальности и практикам осознанного сновидения - проматываю дальше до очередной подборочки хуйни от adme.
в этот раз заголовок гласил: "почему мужчины разводятся и уходят из семьи?"
стало любопытно.
и все-то игумен Евмений говорил складно и разумно, я читала и внимала, и во многих чертах не самого лучшего поведения жен узнавала себя. намотала на ус, пошла к мужу мириться-обниматься.
у нас сейчас, знаете, такой период, когда с предложением помириться можно подойти в абсолютно любой момент, и всегда будет за что.
в общем, никогда в них не падая, игумен со странным именем поднялся в моих глазах.

спустя некоторое время осталось только одно но.
вот смотрите - дня не проходит, чтобы там или сям не встретить материал под общим кодовым названием "как быть для него идеальной женой". как раскрыть свою женственность. как целый год носить длинные юбки. быть естественной и гармоничной. уступать, доверять, открываться мужчине. как их, родимых и любимых, вдохновлять на подвиг. дальше продолжите сами.
но очень мало статей - нет, не в обратную сторону. фиг с ней, с обратной стороной. нам всем, кажется, нужно разное и в разных дозах. очень мало говорится про то, как эту красотку, которую ты однажды позвал замуж, любить всем сердцем когда она превращается в истеричку, когда она ебет тебе мозг, когда ты проснулся, а она рыдает, и ты даже не представляешь, из-за чего.
про то, как внутри чудовища увидеть маленькую потерянную девочку, которая воюет с миром и с самой собой.
у которой внутри есть алтарь имени тебя, и на него она уже положила все, что только могла.
и где-то как-то в какой-то момент в ее собственной жизни что-то не срослось. и не хватило сил справиться с этим самой.
как понять, что когда ты слышишь рядом с собой рычание и шипение - это она зовет тебя на помощь.

хотя вообще, об этом уже было однажды сказано. все мы знаем, что поцеловать жабу - на самом деле не страшно. только в жизни почему-то никто не решается.
***
кстати, оказалось, что в фб можно добавить событие из жизни под названием "перестал болеть".
du bist so süß, фейсбук! есть в этом что-то предельно экзистенциальное.

02:40 

зачем я живу?
незачем.
чтобы вытирать попы
щеки ладошки носы
у меня дистрофия
стратегического планирования
я не вижу ничего
за пределами взлетной полосы

когда я умру?
когда-нибудь.
увидев машину, спрашиваю:
может, сейчас?
говорю что не буду жалеть
что не попрощалась,
что не буду в истерике
проситься, биться.
и пока я взвинчиваюсь до потолка,
голос с той стороны отвечает:
ха.
еще как будешь.
господи
какая же ты эгоистка.

и как они все тебя любят.
до дрожи
до замирания сердца
до визга до хрипа
как эти трое болеют без твоего тепла
а ты стоишь неприступная как скала,
недолюбленного ребенка внутри лелея.
а снаружи двое давно кричат
послушай, забудь уже
вот прямо сейчас.
ведь еще немного - и побелеют.
в твоем детстве никто из них не виноват.

отдышись,
собери себя по частям.
не ной.
перестань повсюду носить с собой
тех двоих, которых уже не помнишь.
один был тобой, другой жил
в тебе.
эти дети уже на другой воде
вдоль других берегов
играют, бродят.
там у них без тебя миллионы дел -
надо, чтобы главный не проглядел,
как плывет их маленький пароходик.

обернись вокруг, помаши назад.
там внизу твоя взлетная полоса
впереди и правда ни зги не видно.
но когда они на тебя глядят
и ты в их глазах узнаешь себя
и его. и Его.
ради этого быть живой
быть счастливой не сложно.
не-об-хо-ди-мо.

13:52 

я несу ее нежно

То чувство, когда ты узнал - догадался, почувствовал, разгадал - чужую тайну, и не можешь рассказать об этом ни мужу, ни другу, ни близким, ни далеким. Никому.

17:13 

ведь суть в том, чтобы после очередного ежедневного ада собраться, одеться, накраситься, приехать и быть весь вечер красивой и легкой, будто в жизни моей один праздник сменяет другой, и возвращаться с ощущением, что так оно и есть.

23:24 

про гнев и про любовь

есть в палийском каноне сутра под названием "Вайдехика сутта": история про женщину по имени Вайдехика, о которой говорили, что она тиха, кротка и миролюбива. и как однажды ее служанка решила проверить, так ли это на самом деле. три дня подряд она просыпалась в обед и делала вид, что так и надо. все три дня хозяйка кричала на нее, а на третий ударила по голове так, что проломила череп. это видели и слышали соседи, и так все убедились, что в действительности она вовсе не тихая и кроткая, эта самая Вайдехика. просто раньше не возникало такой ситуации, в которой проявился бы ее истинный нрав.

так вот.
ничего нового не скажу, в сутре уже все сказано.
раньше я считала себя очень терпеливой. понимающей, принимающей. непробиваемой даже. местами. да что там, я вообще подарок для любого, кому посчастливилось меня встретить и узнать. короче, уже почти просветленный буддист.

все оказалось не совсем так.
ну то есть не так вообще.

фейсбук мне третьего дня вещал: любовь любит не тогда, когда есть желание, а когда любить практически невозможно. любовь принимает не тогда, когда все идет по плану, а когда кто-то не оправдал ее надежд. любовь верит тогда, когда разрушено все и нет никаких предпосылок того, что что-то изменится. etc. etc.

когда жопа затягивается, я начинаю злиться. когда мои надежды не оправдывают, мне хочется послать нахер. да господи, я под любой недостаточно ласковый взгляд в мою сторону подведу такую базу, что несчастный запрется в туалете и будет там рыдать. когда я думаю о чем-то, что меня задевает, я завожусь с полоборота. какой ты нафиг буддист.

каково это, приближаясь к двадцати восьми годам, увидеть что все, что я считала своим достоинством, своей силой - всего лишь фантом, иллюзия. прах. соратник брана, сошедший на берег. что я на самом деле ничего не знаю про то, как быть вместе и как любить кого-то кроме себя. про то, что в мире вообще есть другие живые люди!

если посмотреть на это более оптимистично, то можно увидеть, как во всем этом хаосе истерии и самокопания в реальном времени происходит художественная ковка и закалка всех внутренних качеств и чувств. и хотя это больно, тяжело и неприятно, и ничего кроме больно, тяжело и неприятно, я даже вам описать не могу, какой это кайф, как чертовски я этому рада.

15:41 

говорила с людьми, все говорят похожее: на смену вечному стремлению прикрыть все неидеальное и местами неприглядное пришло нечто вроде телесной и личной откровенности. вместо стремления соответствовать ожиданиям всех вокруг - своя правда, свое понимание правильного. не альтернативное - что важно, - а настолько же правильное. знак равенства.


это хорошо видно на примере тела и детей.
скажем, я конечно стараюсь как могу убрать тот парашют перерастянутой кожи, который остался мне на память после появления двойняг. и работы там еще непаханый край. и не вся она зависит от меня непосредственно. но вот какое дело, чуть только стоит мне устать, как сразу становится очень тяжело втянуть верх живота и он беспощадно вываливается вперед, а я не ношу балахоны. то есть его видно. видно на милонге, видно на прогулке когда тепло, ну и тд. я не машу направо и налево флагом "отъ@битесь" и "яжемать" - но это просто как есть. это просто такая цена. реальность, которую нет смысла маскировать. понимаете? возможность - есть, смысла - нет.


или вот дети.
мои недавно перешагнули порог восьми месяцев. это значит, что они провели больше времени здесь, чем там. я носила их ровно восемь. я не кормлю их грудью уже очень давно и у меня не возникает мысли, что нужно как-то это оправдывать. по понятным причинам весь окружающий мир принимает эти положения как должное. не говоря уже о том, что это вообще-то очень личные вещи.. но раз в обществе принято без тени смущения спрашивать "как же ты оставляешь их на ночь у бабушки, а как же молоко?", я не вижу причин пытаться под это подстроиться.


вообще, эта тенденция сейчас повсюду, просто наверное те, кто по разным причинам выпал из общественного контекста принадлежности к молодым, успешным, красивым и идеально подтянутым (контекста, а не самой принадлежности!), воспринимают ее особенно чутко. не говоря уже о том, что они же ее задают. говоря: мы есть, мы живые, мы настоящие. вот как-то так.

12:10 

waking life

если раньше я чувствовала свое изуродованное беременностью и родами тело как выжженную пустыню, как обветрившиеся руины разоренного города, в котором почти никого и ничего не осталось --- то сейчас я закрываю глаза и вижу: я - земля, гея, человек-континент, паньгу. корни деревьев уходят вглубь меня. подземные реки текут во мне. маленькие люди, такие маленькие, что я их почти не вижу, ступают по мне. зеленеют леса. пустыня становится садом. раны залечиваются и зарастают.

12:36 

Lexicon Cosri

"...читатель, который умел вычитать скрытый смысл книги из порядка расположения словарных статей, давно уже исчез с лица земли, а нынешняя читательская публика полагает, что вопрос фантазии относится исключительно к компетенции писателя, а ее это не касается вовсе. Особенно если речь идет о словаре. Такому читателю не нужны песочные часы в книге, которые обращают его внимание на то, что пора переменять способ чтения, ведь современный читатель способ чтения не меняет никогда".


Милорад Павич, "Хазарский словарь (женская версия)"

@темы: цитаты

20:08 

еще, говорят, лечит время. еще, говорят, - секс. шопинг там всякий, алкоголь.
на самом деле все это неправда.
ты просто забываешь и отвлекаешься, отвлекаешься и забываешь. а все остается так же, как и было.
по-настоящему приступ отпускает, когда ты набираешься смелости взглянуть ему прямо в глаза.
и сказать: ты не можешь меня убить. я - убью тебя.

19:38 

прочувства/01

неожиданная черта, которой я не придавала большого значения, которая никогда не имела надо мной большой власти и которая во всей своей полноте расцвела во мне после родов, - это зависть.
да-да, есть хрень под названием "белая зависть", когда твой фокус смещен в сторону собственных действий: у нее отличная фигура -> мне тоже давно пора в зал, они летят на гаваи -> надо что-нибудь придумать на отпуск, он такой умный и начитанный -> зайду-ка я в книжный, etc. etc.
нормальный такой двигатель прогресса, эта белая зависть.


но то, что разъедает меня буквально на ровном месте, на каждом шагу, ни с того ни с сего - это самая что ни на есть чернющая, едкая, вызывающая горькие слезы досады огромная мерзкая ЗАВИСТЬ.
блять, даже говорить об этом не хочется.
это сейчас я сижу тут, пишу все это и мне нормально и спокойно. но когда она накрывает, это конец всему живому. конец всем чувствам, кроме этой ебаной зависти. в мире не остается НИЧЕГО, за что можно ухватиться, вырулить из этого мерзопакостного состояния.


ничего кроме терпения моего мужа.
когда я в очередной раз рву и мечу, пускаю молнии как мать его зевс, когда в прямом смысле вырубается электроника (и такое бывает) - он спокойно находится рядом, спокойно держит руль и находит в себе силы спокойно говорить со мной о моих чувствах, которые в этот момент сводятся к одному: я самая несчастная женщина на этой планете.
похоже, в этом действительно что-то есть. ведь не замечать благословения вокруг - это тоже несчастье, несмотря на любые исходные данные.


и я начинаю замечать. мы выплываем, как и сотню раз до этого.
дети и материнство - те еще кладези триггеров. я как будто только сейчас начинаю узнавать, кто я такая на самом деле.

13:09 

разговоры у танцпола

- понимаешь, - говорит В, - сидеть с детьми - это счастье и ничего кроме счастья. я не понимаю тех, кто жалуется. я скажу тебе, что сидеть с престарелыми родителями - вот что действительно тяжело. они не развиваются, им не станет лучше. это тупик.
*
- понимаешь, - говорит Ю, - просто в один момент я увидела, что в мире есть много всего интересного помимо танго.
*
- просто я понял, - говорит П, - что геройство - оно нужно в первую очередь мне самому. а другим оно нахрен не сдалось, мое геройство.

я потом долго думала над всеми этими словами.

Люби и танцуй

главная