Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:44 

как же я люблю
книги
настоящие, живые страницы
желательно без картинок
готова их расцеловать
как я хочу прочесть их все
узнать всё
обо всём на свете
так здорово и так грустно, что это невозможно

21:56 

survival of the fittest

немного скучной зож-хуеж-рутины

подбиваю табличку по результатам подопечного пингвина, и что имею сказать: пингвин конечно молодец, всем срочно любить пингвина. в некоторых местах потери за полтора месяца отказа от гамбургеров и колы исчисляются почти десятком сантиметров.

но упрям. хочу, говорит, свое законное право на читмил. хочу ананасов из банки. ананасы полезно и вкусно. третьего дня слопала мороженку, вес пошел вниз. не хочу овощи, хочу кашу. вес встал. вес стоит уже два дня ааааааааааа

я рычу и ругаюсь. заламываю руки, стучу по столу замороженной курогрудью. вообще, тетя Саша чем худее, тем злобнее. и скоро, потеряв в борьбе с жиром последние сиськи, станет воплощенным злом. в свое оправдание (муахаха) скажу лишь то, что никто не пиздит нас так, как мы пиздим самих себя. отсюда несложно понять, кто из действующих лиц получает больше всех люлей. :)

но это все хуйня. самым сложным оказалось вовсе не это. отучить человека лопать картофель фри и глушить алкоголь до потери чувства самосохранения, загнать его на эллипс и дать в одну руку гантель, а в другую фитбол - фигня по сравнению с тем, чтобы привить
новый
ориентир.
сделать так, чтоб стало невыносимо стыдно. заставить увидеть все как есть.
когда ты живешь в семье, где сотка кг считается нормой даже для тинейджера, даже если он - девочка, то логично что 80 кг для тебя - предел самых смелых мечтаний.
в другом мире, не пересекающемся с этим, люди с этой точки только начинают свой большой и долгий путь.
разве они чем-то отличаются друг от друга? да как бы не так. а, ну да, у первых кость широкая))))
***
я вхожу в интересный возраст - если поставить в ряд некоторое количество моих ровесников, получится весьма любопытная подборка.
кому-то из них будет сорок. кому-то девятнадцать. кто-то пишет докторскую, кто-то смотрит "пятницу". кого-то уже покусало жизнью, а кто-то жить еще и не начинал.
***
тем временем в моем альтернативном инстаграме (о да) то и дело стали появляться люди, которые не только знай себе лайкают, а пишут что-то про вдохновение и смелость. вы молодец, удачи вам. вы такая умничка, а у кого вы занимаетесь. и даже в обычной жизни нежданно-негаданно стала появляться и ощущаться такая штука, как влияние. кто-то даже что-то говорит про пример.
все это странно, но наверное закономерно. правда, сейчас мне совершенно некогда что-то об этом думать.
вот и сейчас. ушла готовить ужин, до новых встреч в эфире.

22:07 

Бесконечные пути бесконечного упрощения. Смотри сюда, не думай, тебе это не нужно, всё что нужно скажут и так.
Больше двух элементов - слишком сложно для понимания. Махнуть рукой, недодумать мысль, не начать думать вовсе.
Все кричат, что мы деградируем, девайсы-хренайсы захватили мир и жуют моск, но мне кажется, что мы движемся с одинаковой скоростью в обоих направлениях.
И чем дальше, тем меньше обусловленности средой, тем заметнее различия, тем они предельнее, и это вовсе не про оппозицию одевать-надевать, которая уже вот тут вот сидит, помилуйте, на свете есть гораздо более интересные и сложные вещи.

21:38 

Вся моя память - это череда образов, архетипов, вздыхающих протосуществ в клубах дыма, которые представляются окружающими людьми. Знаки, значения, мерцающие нити смыслов, исходящие от них ко мне и от меня к ним, набухшее пространство, насквозь пропитанное осознаванием предельной подлинности происходящего, которое, тем не менее, постоянно от нас ускользает и оседает где-то потом в виде воспоминания.
*
Остановить время, отпустить всё. Побег на тренировку, на работу, беспокойство завтрак-перекус-обед-перекус-ужин, уборку, стирку, магазин, чтение, вечное стремление заниматься чем-то значительным. Просто перестать дергаться, закрыть глаза и отпустить себя, позволить ему спящему просто меня обнимать, и никуда больше не бежать.
Снова весна, безумный воздух свободы, полета и счастья, только теперь я не одна, теперь нас четверо. И все, кроме меня, блаженно спят. Хоть и душно, и солнце в окно. Хоть и всем им куда-то надо. Но это будет потом.
*
Новый вид повторяющихся ночных кошмаров: теперь на тему детей. Мне снится, в беспокойно дрожащем кадре, как всё падает у меня из рук, дети разбегаются, расползаются, вываливаются из тех мест, куда я их сажаю, и мне вечно чего-то не хватает для того, чтобы всё было в порядке... И так почти каждую ночь. Всё это было бы обычным неврозом, усталостью, если б не было так явно похоже на мои предыдущие кошмары.
*
Проезжая мимо станции Кузнецкий мост, увидела круговую скамейку в центре и людей, сидящих там. И вдруг вспомнила, что тоже не раз там сидела в ожидании кого-то - вот только убей не помню, кого.

21:21 

пришла к очевидной мысли, которая была неочевидной только мне-перфекционисту. получается, что чем раньше начинаешь преподавать, тем быстрее на этой волне задора и борзости начинаешь расти. в танго я долго на это не решалась, и в итоге имеем то, что имеем. с языками - пробовала, оказалось несложно. с древнекитайским вот сейчас пожалуйста (хотя тут надо было дозреть, конечно).
а недавно к этому списку добавился мой милый пингвин Н., которую я сейчас веду по питанию и раз в неделю тренирую в зале. жгучий опыт!)) мне, козявке, доверился целый человек, который делает то, что я говорю ему делать. задает гору вопросов, на которую мне приходится искать ответы и бесконечно уточнять свои собственные навыки и понимания.
за 2,5 недели юный пингвин сбросил 5 кг (вообще-то это много, наверное дальше пойдет медленнее), картинно страдает после каждой тренировки, но жаждет еще.
в общем, если повезет, к лету мы сделаем из пингвина человека.
но вопрос, который меня теперь мучает: ну что ж я с танго-то так провафлила, а? давно бы уже, блин, ногами махала под восхищенные камеры, честное слово(

13:49 

в процессе подготовки к парам просматриваю тексты из хрестоматии по древнекитайскому - собственно, те, которые мы будем со студентами читать.
интересно то, что когда мы были на их месте несколько лет назад, на этих самых парах я отчаяннейше тупила. ну, как тупила - с листа бы перевела далеко не все. многое становилось понятным только после горы дополнительных объяснений.
а сейчас... смотрю на них - а они ведь такие душевные, милые.
истории там, байки всякие: жил-был один гун, потерял однажды шапку. Чжуан-цзы то переплывает реку, то ему снится, что он бабочка. один крестьянин поймал зайца, а другой встретил двухглавую змею. прекрасный язык, это вам не Шуцзин. ну песня же.

есть довольно много людей, которые недоумевают, зачем это всё вообще кому-нибудь нужно. или там - чем торчать на кафедре, иди найди работу с современным китайским, хоть какие-то деньги бы даже репетитором.
но тем наверное и хорош декрет, что в свое свободное время я занимаюсь только тем, чем действительно хочу. вся эта древность - одна из тех вещей, которые меня определяют. из того набора всего, что я должна делать в этой жизни. должна - самой себе, по-другому не скажешь. жизнь - это конечно про мечты, но не только.

21:33 

если можно скачать где-нибудь блокировку "антискандал" на свой телефон, я с удовольствием это сделаю. чтобы в самом начале - тырк! - и в ближайшие 10 минут твой смартфон делает самую мудрую вещь в своей и твоей жизни - молчит и не включается.
если за эти 10 минут он не разбивается в порыве об стену, то потом все будет хорошо.

21:04 

хайку

Листая давно прочитанную книгу, обнаружила записанные левой рукой на полях незатейливые хайку. Никогда бы не вспомнила, что сочиняла их.
В какое время это было - очевидно довольно давно, я была тогда очень просто и трусливо влюблена, это длилось долго и мучительно, хотя сейчас чтобы всё вспомнить, приходится как следует напрягать хронологию событий. Тех лет словно и вовсе не было в моей жизни, остались лишь эти несколько строк - как ветер, принесший смутно знакомые обрывки запахов. Прошлое постепенно стирается из памяти совсем. Остается только залитое солнцем сейчас, и единственный мужчина, который есть, был и будет.

Я не сплю
Которую ночь уже.
Но огонек горит.
*
Утром рано
Солнце иногда появляется
В зимнем небе.
*
Я просыпаюсь
От аромата горячего завтрака.
О новый день!
*
В окнах свет
То появляется, то исчезает.
Это река жизни.
*
Его черты
Буду помнить всю жизнь.
Снова весна.
*
Пройти молча.
Только раз в глаза взглянуть.
Наш разговор.

03:21 

немного мыслей про "Комнату" Эммы Донохью (2010)

подробные отзывы:
Культур-мультур: Джек и тайная комната


эта книга висит во всех топах последних лет, и я было забила ее в свой список на почитать, но после аннотации со ссылками на реальную историю, вздрогнула и попыталась забыть. как вообще можно было придумать такой сюжет? нет, всё понятно почему. но как у автора хватило на всё это душевных сил, оставалось загадкой.
но тут вышло кино и я не смогла пройти мимо. надо сказать, оно меня успокоило, помогло собраться с мыслями и взглянуть этому сюжету в глаза.


по сравнению с реальной историей, известной как Fritzl case, от которой мурашки по коже, адаптация Донохью - это в общем-то легкий бриз, ненапряжный детектив с элементами драмы. этим и спасает. потому что сложно жить в мире, где есть Старый Ник, спокойный бородатый чувак, который похитил доверчивую девушку Джой с автомобильной стоянки и держал ее взаперти семь лет, по пути сделав ей ребенка, на которого ему пофиг. и совершенно невыносимо - в мире, где есть Джозеф Фрицл (читайте сами, пересказывать не буду). но каким-то чудесным образом история Джой (она же Ма) и Джека примиряет нас с действительностью, где все может быть намного хуже. (об этом, кстати, есть эпизод, где Джой после освобождения читает статьи в интернете и говорит: вообще-то в мире есть истории куда страшнее нашей).


когда слышу такие рассказы, я всё думаю: почему в таких жутких условиях появляются дети? может, это наивно, но я верю, что они появляются от желания, согласия женщины их иметь. для Джой сын стал спасением и смыслом, и она терпеливо ждала, когда они смогут перехитрить Старого Ника и выбраться из комнаты. из этого получилась замечательная история о действительно безграничной любви между матерью и сыном.


Мне хочется еще поиграть с куклой с высунутым языком, но наше время вышло, и доктору Клею надо идти играть с миссис Гарбер. Он говорит, что я могу оставить себе эту куклу до завтра, но она все равно принадлежит ему.
— Почему?
— Ну, потому что в этом мире все кому-нибудь принадлежит.
Как и мои шесть новых игрушек, пять новых книг и еще зуб, потому что, я думаю, Ма он больше не нужен.
— За исключением, конечно, вещей, которые принадлежат всем, — говорит доктор Клей, — вроде рек и гор.
— И улиц?
— Ты прав, мы пользуемся улицами сообща.
— Я бежал по улице.
— Да, когда совершал свой побег.
— Потому что мы не принадлежали Старому Нику.
— Ты прав. — Доктор Клей улыбается. — А ты знаешь, кому принадлежишь ты?
— Да.
— Самому себе.
Тут он не прав, я принадлежу Ма.


а чем стали дети для Элизабет Фрицл? вот об этом я думаю. почему она провела с ними в подвале столько лет? почему не пыталась сбежать?
и еще: неужели Розмари все эти годы и правда ничего не подозревала? а может быть, она просто очень боялась Джозефа?

после освобождения многие предлагали Элизабет написать книгу о своем опыте, но она отказалась. она просто хотела жить в спокойствии, и ей это дали. взрослые дети более-менее адаптировались, хотя там была масса проблем, несравнимых с "вампирами-микробами" Джека. понятно, что Элизабет никогда об этом не напишет. и никто из взрослых детей, видимо, тоже.
*
*
в кино есть один цепляющий за душу момент, который в книге оказывается просто проходным. обычный диалог, в уютной красивой комнате, от которого просто душа наизнанку.
Джой показывает Джеку свою старую фотографию, где она в чирлидерской форме с тремя другими девушками.
- Знаешь, кто это?
- Это? Это ты.
- Да, это я. И... Стейси Баттон. И Хизер Нойль. И Лора Салливан. Мы были в одной команде. Я была заводилой... и такой шустрой. Мы бегали.
- По правде?
- По стадиону. ... Знаешь, что с ними стало?
- Нет.
- Именно. Ничего. Живут как жили.
*
в общем, не могу сказать, что после фильма со всех ног пустилась вчитываться в книгу. так, пробежала по диагонали, потому что кино сделано практически один в один, разве что в книге больше героев и больше подробностей. однозначно - да, читать / смотреть, думать. несмотря ни на что, это прекрасная история, очень живая и настоящая, одна из лучших за последнее время.

22:04 

The Goldfinch by Donna Tartt (Pulitzer 2014)

дочитала "Щегла". 828 страниц чистого, совершенного удовольствия закончились, оставив меня немного ошеломленной, немного радостной (что вообще взялась читать Донну Тартт, когда все с ней так и носятся), немного печальной (где найти теперь хоть что-то подобное?) и вместе с тем очень, очень спокойной.
все объективные и субъективные рецензии давно уже лежат в интернетах, я попробую просто по пунктам рассказать, чем это всё стало для меня.


1. я покупала его исключительно потому, что не слышала никогда, чтобы переводчик с такой любовью говорил о романе и о его авторе. (например, здесь. хотя если вы читаете бложик peggotty, то там все посты "либо о Донне Тартт, либо о переводе" (с)

2. первое удивление - язык. она действительно пишет так, будто у нее есть всё время этого мира. сцены раскладываются последовательно, аккуратно, одна за одной; иной автор устал бы всё это так детально прописывать, весь этот предельно точный видеоряд, а вот читать их наоборот - только в путь, и ты уже качаешься на волнах, убаюканный, где-то совсем далеко от берега, но это и не важно, потому что всё вокруг просто восхитительно.
побочный эффект, который поджидает в конце, - к пятисотой примерно странице ты уже так сжился с этими персонажами, так явно их увидел и узнал, что расставание с ними ошарашивает так же явно, как расставание с реальными небезразличными тебе людьми.

3. еще одна черта Донны Тартт (говорят, не только в "Щегле") - не вмешиваться, не пускаться спасать своих персонажей и наставлять их на путь истинный, не объяснять все их поступки и не стараться привести их к какому-то пониманию и озарению. она не унижает читателя разжевыванием морали и распутыванием следов. мы никогда не узнаем, почему умница Одри вышла замуж за такого пройдоху и пьяницу Ларри, умудрилась прожить с ним столько лет и не погасла; действительно ли она умерла мгновенно или Тео так сказали; сам Тео, хоть и приходит в конце к ошеломляющим выводам и вообще человек умный и думающий, всю дорогу жрет наркотики конскими дозами, валяется на дороге, на полу в ванной, не помнит себя, идет на дно; почему Карл Фабрициус в 1654 такими большими буквами написал свое имя на картине - будто знал, что его шедевр его переживет? что вообще с ними со всеми будет дальше? ни одного намека на это в книге нет. эту привычку во всем находить смысл и доводить до конца все ниточки Донна Тартт разбивает в пух и прах, и оказывается, что так даже интереснее.

4. будучи от и до художественным вымыслом, это еще потрясающая книга об искусстве. вот у Джона Бергера есть книга "Искусство видеть" (2012), неплохая такая, о неявных всяких вещах и привычках смотреть и воспринимать. так вот, "Щегол" его уделал как первоклассника - не только сведениями из курса "о чем не говорят на истории искусств", но и таким всесильным теплом и душевностью, таким подлинным замиранием перед шедеврами, что если вы до этого не понимали (как я), что особенного можно увидеть в одной картине, даже если это "Щегол" Карла Фабрициуса, как можно так маниакально, забыв обо всем, следовать за ней, и зачем простым смертным нужны музеи - то теперь поймете.
отдельно удивляет то, как на протяжении всех 800+ страниц, из которых половина посвящена картине, автор ни разу не повторяется в описаниях, ощущениях и мыслях.

5. имея привычку если не читать оригинал, то по крайней мере в него заглядывать, в случае с Тартт я жестоко обломалась. скажем прямо - тут моего английского не то что недостаточно, тут его просто нет. это какой-то другой английский. чуть погодя я снова решусь заглянуть в первоисточник, но не сейчас, точно не сейчас.

как-то так, ребятки. как говорится, thumbs up, всем советую, получите массу удовольствия.
а у меня на очереди Жауме Кабрэ "Я исповедуюсь", который я начинала читать еще до "Щегла", но остановилась потому что Щегол добрый, а герой Кабрэ несчастный и злой, но это уже совсем другая история.

21:22 

я закрываю глаза и представляю, что у меня нет детей. мне становится грустно, потому что да, мне было грустно, когда их не было.
сейчас мне тоже не сказать что весело. я была не из тех, кто сознательно хотел детей и как-то к ним стремился. после всего, что со мной приключалось, у меня их вообще не должно было быть. да и замужество было далеко не первым в списке планов на ближайшие десять лет.
вот и пойми его, это наше дорогое мироздание.

когда они кричат - в смысле вопят, орут, воют и рыдают по любому поводу и без, по двадцать раз на дню, - мне хочется удавиться. выйти из этой жизни, или хотя бы из комнаты, и прикрыть за собой дверь.
когда всё успокаивается и они играют мирно на полу - я не могу наглядеться на этих двух созданий, которые почему-то выбрали нас для своих земных дел.

возьми меня за руку, проведи меня через тьму к свету. я не знаю, как для меня лучше, дай мне выбор - и я сама себя разрушу.
когда мы встретились, сразу стало понятно, что дальше решаем уже не мы. что впереди путь, который пока от нас скрыт. что у нас будут дети. что нам остается только принять это и стать теми, кем мы должны в итоге стать.

рожать просто оглушительно больно, но это длится недолго. дольше и мучительнее всего я рожаю саму себя. новое существо, которое колотится изнутри и проклевывает меня прежнюю то здесь, то там, целый год изо дня в день не дает мне покоя.
иногда, когда у меня нет больше сил на войну между моими планами и реальной жизнью, наступает мир.

21:47 

мой терапевт говорит что это очень полезная привычка - записывать свои впечатления о каждой прочитанной книге.
даешь вербализацию и развитие речи в наши стройные ряды! по две! каждому!
короче, я тут дочитала и сижу пишу. с моими темпами чтения это примерно три-четыре говнорецензии в год, так что не обессудьте))

21:17 

сходили на Макбета с Фассбендером и Котийяр. муж проспал все два часа.
это было очень, очень тяжело.
глухая дыра размером с меня. почти все время хотелось выйти из зала, отряхнуться и пойти сесть в какую-нибудь едальню, среди шума, гама и пластиковых подносов, и забыть это как страшный сон, которого не было.

22:39 

лист ожидания

в подарок на НГ набрала себе книжек:


Элеанор Каттон "Светила" (ищите во всех книжных города)
Стелла Гиббонс "Неуютная ферма"
Антония Байетт "Обладать"
Наринэ Абгарян "Манюня", "Люди, которые всегда со мной" (когда книга греет не хуже батареи)
Джонатан Коу "Невероятная частная жизнь Максвелла Сима" (вообще наугад; единственная книга, о которой я ничего не слышала)
Antonia Byatt "Possession" (да-да, взяла сразу на русском и на английском; не знаю почему, просто захотелось)
Yann Martel "Beatrice and Virgil" (искала его новый роман "High mountains of Portugal" - о муках написания которого он, кстати, говорит в предисловии к "жизни Пи", - искала, короче, да не нашла)
Helen Simonson "Major Pettigrew's last stand" (уж как все его хвалят, говорят очень добрая книга)
Antonia Byatt "The Children's book" (третья Байетт за один новый год, ну, что ж поделать - видимо она придет на замену гениальной Донне Тартт с ее гениальным "Щеглом")


это из совсем нового, а сколько старого лежит нечитанного.. лежит и ждет, и глядит с надеждой.. :) уже выцыганила у родителей не нужный им книжный стеллаж - поставлю на кухне. красиво жить не запретишь.

10:15 

год назад второго января пятнадцатого года родились четыре человека и умерли два: мы прошлые, которых больше нет и не будет, мы новые, с которыми мы лишь потихоньку знакомимся, и двое наших детей.
с тех пор всё перевернулось с ног на голову, куда-то понеслось, покатилось кубарем.
*
эту дату каким-то неведомым образом я отлично помню последние 11 лет. подобную хронологию я смогу восстановить разве что для своих дней рождения, и то не уверена.
2 января 2014 я дома у родителей, в квартире, которая больше не наша, лежу на полу на новом пушистом ковре и смотрю в потолок. родители спрашивают меня: чего лежишь? почему не работаешь (в смысле не пишешь диплом)? я бросаюсь в слезы. я абсолютно выгорела.
2 января 2013 мы с С. идем по новогоднему Одинцову в кино на "муви 43". дешевые билеты, куча веселого народу. потом мы долго гуляем и много разговариваем - как впрочем и всегда.
2 января 2012 я выгоняю из дома своего первого (нулевого) мужа.
2 января 2011 я ухожу в недельный молчаливый ретрит - медитирую и практикую боевые искусства.
2 января 2010 я сижу дома с книжкой, третий курс, зимние каникулы, лучшее время на свете.
2 января 2009 я дома у В. с двумя ее кошками (rip), в густом сумрачном одиночестве. сплю на диване для гостей, осторожно хожу по комнатам, кладу перевязанную красным бантиком бамбуковую флейту (подарок) в комнату П., покупаю халву в магазине напротив, пью чай на кухне в кресле, перечитываю "охоту на овец" и чувствую себя тем самым героем, который один в далеком-далеком заснеженном доме.
2 января 2008 я выхожу из дома (чужого) рано утром с большим рюкзаком и еду в Подмосковье на ретрит с ламой Джангчубом (rip).
2 января 2007 я в фениксе разливаю чай для В., он разглядывает коротконогие чайные столики (В. - плотник) и спрашивает, собираюсь ли я и дальше работать "официанткой".
2 января 2006 мы с Д. гуляем по зимнему Дзержинскому, едем в гости не помню к кому. сейчас это кажется странным, но тогда я была уверена, что проживу с этим диковатым человеком всю свою жизнь.
2 января 2005 мы с М., хмельные после подпольно-клубной новогодней ночи, в гостях у друзей ее друзей. какая-то невнятная квартира с кучей комнат, в темном переходе из одной в другую меня настигает кто-то из гостей (худой, чудаковатый, длинноволосый) и говорит, что я очень красивая.
2 января 2004 я, должно быть, возвращаюсь домой после первого в своей жизни нового года вне дома: красная площадь, необъятное количество счастливых людей, все сворачивают головы. пятеро красивых нас. ночное метро, квартира на беговой (одна из нас уже живет одна, ничего себе), свечки, гадания, девичьи секреты.
*
2 января 2015 около пяти утра я понимаю, что это оно. примерно через полтора часа я слышу скрипучий, не совсем человеческий, крик своей первой дочери, а затем и второй. слегка фиолетовых младенцев показывают мне мельком и уносят. меня всю трясет, это ужасно, ужасно больно. впереди - самый сложный год в моей (и не только моей) жизни.

22:13 

возвращение будулая

во всем этом мраке домашних забот (дети еще не ходят, но капризничают за четверых, мой папа уже не ходит и этим все сказал), кризисе личной свободы и сумерках сознания имею сказать только одно:
с февраля я снова буду преподавать на кафедре.
возможно, это изменит всю мою жизнь.

16:12 

lemon tree

где-то в параллельной вселенной я помогаю ей застегнуть браслет и говорю: я вас знаю. возможно, потом это как-то продолжается.
всегда, всегда так сложно почувствовать свободу и пространство рядом с другими людьми. я сминаюсь, теряюсь, исчезаю, схлопываюсь. я была слишком усталой. мне хотелось сесть там и сидеть, спокойно, одной или перекинуться парой-тройкой фраз. потом пойти домой. она кажется мне интересным человеком. хорошим. я так устала от этой выдуманной изоляции, которая существует только в моей голове. меня задолбало сидеть на этом гребаном лимонном дереве.

20:27 

it's okay not to be okay

страшно показать все худшее, что есть внутри? вывернуть себя наизнанку?
принять все это и любить себя таким.
спасибо моим детям, я иду куда-то все дальше и дальше во взрослость.
***

завистливая эгоистичная безудержно истеричная жутко ревнивая злопамятная непривыкшая думать невнимательная к другим людям раздражительная местами слишком похожая на свою маму страшно самоуверенная трусливая замкнутая обидчивая созависимая

и в то же время

добрая любящая внимательная сочувствующая веселая целеустремленная самоорганизованная умная подвижная очаровательная мягкая теплая уютная искренняя честная стойкая благодарная верящая живая ---

yours truly.

18:08 

If you're in a room and you don't know where the sucker is, you are the sucker. (c) Tai Lopez, TED

14:41 

how do i live, how do i breathe

вы меня конечно простите за то, что я сейчас скажу. но вот та семья, которая разбилась вместе со всеми на самолете, и все другие, кто там летел вместе, - у них был этот небольшой промежуток осознания того, что сейчас случится, и это большая привилегия. у большинства ее нет. попрощаться, обнять как можно крепче и сказать, как на самом деле сильно они друг друга любят. столкновение с землей. финал голливудской помпеи. пепел повсюду.
****
муж, который звонит жене из падающих близнецов.
маленький ребенок, которому бабушка утром говорит, что родители не вернутся из путешествия.
старец Иосиф, выходящий из кельи во двор, садящийся на скамеечку и поднимающий глаза к небу.
мужчина, открывающий глаза после операции по пересадке сердца.
первый крик моих родившихся детей.
девочка, снящаяся Чулпан, говорит: соберись, ты должна жить дальше.
двадцатилетняя Маша, держащая своих новорожденных близнецов. мой трехлетний папа, глядящий на нее. война, никто не вернется.
девушка в ресторане, поднимающая глаза на своего спутника и видящая людей с автоматами.
Фредди поёт i don't wanna die, sometimes i wish i'd never been born at all... перед многотысячной толпой.
****
мне снятся места, дома, и я путаюсь - кажется я видела их наяву. потом вспоминаю, что нет. но я была там, иногда не раз. я все там знаю!
утром вернулась в свой первый дом, куда меня принесли из роддома. там сделали ремонт. на доске объявлений у входа в подъезд приклеена потрепанная газета. статья про моего отца, портрет, 4 года работал в москве. дальний-предальний восток, залитый летним солнцем. вокруг никого. я не вижу дату. в своем первом доме я сижу с тремя детьми - с двумя своими и... с самой собой.
****
время беспощадно стирает всё. что я буду чувствовать, когда мне будет 50, 60, 70? видя других, молодых, понимая что назад не отмотать?
умирать сейчас не страшно. но каково это - стремительно стареть, понимать что смерть приближается, что не в этом году так в следующем я столкнусь с ней на полном ходу?
что нет никакой возможности затормозить, вернуть, остановиться, никакой, всё, больше нет, совсем, никогда, не для меня??

Люби и танцуй

главная