Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"I'm always happy," Sasha said. "Sometimes I just forget." (с) Jennifer Egan


Fantasy is a natural human activity. (c) JRR Tolkien

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:10 

ego te absolvo a peccatis tuis

что есть истинное прощение? недавно я поняла, насколько велико мое восхищение людьми, которые говорят: "мы никогда больше не будем об этом вспоминать". это очень, очень, очень сильное решение.
как простить так, чтобы не есть мозг при каждом удобном случае? чтобы не вздрагивать, когда ответное сообщение приходит на пять минут позже. чтобы не упиваться собственным горем и оскорбленной невинностью. чтобы не ездить туда-сюда на чувстве вины, не пытаться добыть себе из этого плюшки, не заставлять его испытывать вину снова и снова, потому что он виновен! виновен!! виновен!! в "он никогда не умирал" Каин кричит на Бога: сколько можно вспоминать мне тот случай??? дай мне уже наконец умереть!!! и только ради этой сцены можно было снять весь этот фильм, где в остальное время он жует чужие пальцы и уже больше похож на животное, чем на человека.
где же это самое настоящее прощение. не игра вот в это вот все, как обычно, а такое, которое раз - и навсегда.

17:59 

Доверие верность лицемерие предательство честь достоинство выяснение отношений сами отношения ревность жалость сочувствие зависть амбиции ложь измена ссора перемирие мечты идеалы причины оправдания -
их не существует.

Вера долг равностность безупречность сила воля радость грусть выбор жизнь смерть игра -
только это реально.

01:06 

в то же время - с трудом представляю себе ситуацию, где я верю кому-нибудь хотя бы вполовину так, как раньше.
в этом есть что-то удивительно освобождающее. и вместе с тем - совершенно мертвое.

14:00 

в продолжение предыдущей записи
в факте измены сложнее всего принять то, что вся эта история вообще не про тебя. как уже было сказано, всех ебет только собственная жизнь, и столкновение с подобным дерьмом лоб в лоб - самое болезненное и неопровержимое тому подтверждение: что для другого человека своя жизнь важнее твоей, свои чувства важнее твоих, свои желания важнее твоих. ну ведь мы так обычно и действуем, разве нет? и если так обстоит со всеми другими областями жизни, то почему здесь должно быть что-то иначе?
я только формально в буддизме уже больше десяти лет (а неформально еще дольше), да и про учения дона нашего Хуана знаю не по кратким пересказам, и там везде одно и то же - забей на эго, взгляни на все ясными глазами. засунь себе в жопу ощущение собственной важности и перестань думать, что мир вращается вокруг тебя. как только человека начинает что-то не устраивать, он поворачивается к тебе спиной и чешет в другом направлении, и это нормально - потому что такова его природа. это вообще никак не связано с тем, хороший ты или плохой. Я! Меня!! Предали!! Аааа!!! Оооо!! Меняааааа!!!! пучит больной мозг, который привык мерить все и вся исключительно по себе. тогда как - мы каждый сам себе судья и скульптор, другие, пусть и ближайшие, нам неподвластны (а если вы и правда так думаете - то приготовьтесь держаться покрепче, когда эта громадная иллюзия начнет рушиться). мне тоже важнее всех на земле - я. то, как я живу, какой я человек, куда я иду и во что верю. с чего вообще меня должна волновать чья-то там небезупречность? что мне с того, что другой человек запутался в своих мозгах и выбрал быть самому себе злобным чебурашкой?
только не надо мне тут про принятие и прощение. настоящее принятие и прощение возможно только тогда, когда ты отделил себя от других. выкорчевал и вытащил из них свое пышноцветное эго, которое думает, что ему до сих пор все всё должны.

в теории давно уже все умные. на деле же - очень просто считать себя почти что буддой, когда с благостным видом сидишь на коврике с четками в руке. а когда в темноте тебя трясет, сжимаются кулаки и раненое (потому что это блять правда больно) несчастное сердце сокращается с такой частотой, что вот еще чуть-чуть и его схватит в железные тиски приступ - настоящий, как у бабушек и дедушек, только ты еще не они, еще не пожил, но все это лавиной несется прямо в тебя, и твое спасение - в этом малюсеньком шаге в сторону. это не ты! это все не про тебя!! эта история тебя не касается!!! откажись от своей боли, ее тут просто нет!! и если в этот момент ты на полном серьезе, а не потому что ты такая тряпка, скорее готов физически умереть, чем расстаться со своей ненаглядной важностью, то что говорить о каком бы то ни было пути, просветлении и этом вашем духовном росте.

12:56 

я всё думала: что всех так ебет, чем я занимаюсь как мать и вообще как человек?
ты не ставишь прививки детям? ооооо!!! вот тебе миллион статей, почитай и уже поумней! ты не даешь им детское печенье, пюрешки, куски хлеба? да что ты за мать такая??? ты целыми днями шляешься не пойми где, пока твои дети не пойми с кем, как это ты с ними почти не гуляешь?? как это ты не даешь им молоко ночью?? чудовище!! а сама - посмотри на себя, жертва освенцима! давай ешь уже нормально! у тебя мозги совсем поехали на этом фитнесе! ты понимаешь, что тебе недалеко до больницы?? (спрашивают те, кто из больниц сами не вылезают).
ну и в том же духе.
какого хрена, думала я.
ответ оказался безобразно простым и очевидным.
конечно же, всем глубоко насрать, что я там удумала делать со своей жизнью и со своими детьми. каждому человеку важно только одно - его собственная жизнь, и в ней есть твердая структура, правила. и когда рядом появляется и начинает фонить кто-то, чья жизнь устроена по-другому, тот кто одним своим присутствием ставит под сомнения вот этот самый костяк, - вот тогда народ начинает пухнуть, разбиваться в лепешку, с пеной у рта доказывать самую несусветную чушь - только бы сохранить свое, на котором все держится. ну и вписывать, вписывать, вписывать тебя в этот свой мир, в котором ты получаешься - припизднутая истеричка, потерявшая связь с реальностью.
по большому счету мне насрать, что там кого чешет в моем поведении. время само расставит все по местам.

13:52 

диксьонарио латиноамерикано-русо доставляет по полной.
я понятное дело смотрю там как правило аргентинизмы, но и другие страны в своем разнообразии местной лексики отжигают по полной.

смотрим:

ponchar - (Арг.) бить кого-то при помощи пончо
perder el poncho (por una mujer) - (Арг.) влюбиться
ppucu-ppucu - (Перу) декоративный перец
poronga - (Арг., Пар., Ур.) половой член
и, соответственно, их аналог "хуй там" будет как "la poronga!"
pupudo - (Арг.) пупастый, с большим пупком О__О

01:41 

когда у няни и прочих родственников есть какие-то более важные чем мы дела на уикэнд, мы с детьми начинаем активно социализироваться.
сегодня принимали гостей и использовали их по полной.
мы с моей BFF видимся нынче крайне редко. частота наших встреч обратно пропорциональна нашей обоюдной семейной устроенности. но речь не об этом, и даже не о том, что выцепить ее одну последние пару лет стало решительно невозможно (жалуюсь). а о том самом окукливании и обабливании - страхе, парализующем лучшие умы нашего города.
когда-то давно, будучи в каком-то уже сознательном школьном возрасте класса типа седьмого-восьмого, мы составляли прекрасную пару антагонистов: самая красивая девочка параллели и самое забитое чмо. как вы знаете, короны королевы красоты у меня нет.
так вот, скажу быстро и коротко, чтобы тут не думали, что я говорю нехорошие вещи за спиной у хороших людей. ни для кого это не новость, впрочем.
те, кто как огня боится всего этого окукливания и обабливания, скорее всего не дадут себе погрузиться туда с головой, забыв пути назад.
те, кто нет, - те уже там. время и суши-бары никого не щадят.
грустно наблюдать, как с их легкой руки прекрасная хрупкая красота превращается в мешок нажранных килограмм прожитых лет. в тридцать нормальная качественная жизнь только начинается, ящитаю. ты уже вырос, местами уже поумнел, но еще совсем не старый. зачем тебе в это славное время носить на себе груз, под которым в один прекрасный день (и довольно скоро) ебнется твое здоровье? хотя здесь уже начинается разговор о ценностях.
так что кто боится - бойтесь, это хорошо.
и наличие/отсутствие детей тут как всегда не причем.

13:34 

я часто пишу про танго как про что-то полное чувств, эмоций, от интенсивности которых неизбежно выгораешь
ну ладно, если и не пишу, то думаю точно - так.
потому что это правда то, чем оно стало для меня. но сегодня, сейчас я увидела еще кое-что.
один безусловно значимый для меня человек отмечает свое десятилетие в танго, и среди прочего внезапно упомянул меня как свою танго-крестницу. это тоже правда, именно за ним я когда-то пустилась в эту авантюру :)

так вот. по своей молодости и глупости я хлебнула в танго немало страданий и слез. это был и есть один из самых крупных челленджей, с которыми я сталкивалась, - просто потому, что оно обнажает душу настолько, что оттуда только на терапию и рыдать в плечо консультанту. просто потому, что оно СЛИШКОМ про человеческие отношения. (а встреча двух душ, как говорит ебанутая на всю голову китайская писательница цань сюэ, - это страшно). не надо мне говорить, что мол плясать это тебе не вагоны разгружать и не выживать на войне - в большинстве дел ты можешь засунуть свои чувства и травмы подальше, и просто продолжать ебашить до победного. здесь - не можешь. здесь ты оказываешься со всем своим багажом один на один, и свет прожектора бьет тебе в лицо. всё. точка. бежать некуда.

и тут родилось еще кое-что. благодарность. все эти годы я страдала и думала, как же совладать с этим пиздецом в голове. пиздец никуда уходить не желал. когда я выросла (а я выросла), я увидела что все более-менее люди живут в своих больших и маленьких пиздецах, все более или менее живы, некоторыми местами мертвы, и это всё как бы нормально. не можешь ничего исправить - перестань бегать по потолку и посмотри на вещи философски. обернувшись сейчас назад, я вижу, как основательно и бесповоротно изменилась моя жизнь в тот день, когда коллега в чайной подсунул мне визитку танго-школы, где он занимался. как танго и все, что с ним связано, вросло в меня, стало частью меня, сделало меня своей частью. как однажды на милонге один видный красавец пригласил меня танцевать, и как спустя много лет стоя в дурацком мраморном зале он сказал "да", и я ответила "да" ему. как некоторые люди запускают маховик такой силы, которая переворачивает всю твою жизнь. как разные судьбы сталкиваются друг с другом на полном ходу, и высекают искру такой яркости, которая озаряет весь твой дальнейший путь.
оказывается, все это время я была счастлива.
спасибо, П, твой вклад в мою жизнь сложно переоценить. для меня ты был и есть на отдельной полочке в сердце, и это не только про танго.

14:33 

выдыхать
дышать
дышать
продолжать дышать
оставаться живой
я не дам всему этому дерьму утащить меня вниз
справившись на один раз больше чем меня накрывает
я выиграю
раздавлю эту историю как мерзкого червяка

13:34 

продолжаем брюзжать, оставайтесь с нами
словами не передать, как меня бесят упоротые, абсолютно убежденные в своей неебичности наемные работники. раньше блин все мы жили и не жужжали, кто на вольных хлебах, кто на зарплате, но потом грянул кризис и те, кто считал что способен на большее, оказались в полной жопе. чуваку, который уверен, что делает тебе феерическое одолжение, соглашаясь подождать лишние пару недель-месяц до зарплаты, не объяснишь, каково это когда сверху тебя кинули не на твои вшивые сто тысяч, а на несколько миллионов (ну это тоже для некоторых еще считай повезло), когда снизу думают что кидаешь ты и их кровненькие тупо кладешь себе в карман, а сам ты по уши в долгах и дай бог уходишь в ноль, а то еще и из своего кошелька наскребаешь и платишь этим умникам обещанные деньги, одновременно пытаясь убедить банк что деньги будут и ты все кредиты закроешь, параллельно отбиваясь от мудаков, которые решили что могут за свои копейки угрожать расправой тебе и твоей семье.
на этом дне мы жили полтора года. и только сейчас, ттт, начало происходить хоть что-то хорошее.
и все равно еще идут эти приветы из прошлого, вот муж сейчас написал что его будут показывать по тв в программе про ненадежных работодателей.
заебись, горите в аду. я бы этому мудиле деньги после такого не вернула, но муж говорит это вещи не связанные. воистину, в нашей семье интеллигент есть, и это не я.

21:36 

в свете всяких событий снова думаю всякое.
например: не понимаю, почему мужчины / некоторые мужчины / небезразличные мне мужчины так отчаянно стремятся заполучить /читай трахнуть/ ну вот примерно все, что хоть сколько-нибудь живее трупа? кривая, страшная, жирная, психичка, тп, алкоголик - дайте две? причем мужчины-то нормальные, могут легко выбирать. я понимаю, что ебут не /только/ за внешность, там вообще работают свои механизмы, но просто не догоняю, что такого выигрышного в этой всеядности?

ну да, я не люблю женщин:) на самом деле, мужчин я не люблю тоже. но среди женщин и среди мужчин есть те, кто мне очень нравится. это в принципе редкие люди, и какого они пола, мне абсолютно по барабану. все остальные скучны до невозможности, так зачем оказываться с ними в одной койке? что, разве хоть раз получалось убедиться в обратном? накрываешься одеялом, а там - космические глубины разума?
если что, я про условные 27+, которые уже вволю наотрывались в своей бурной неразборчивой молодости, и теперь двигают куда-то дальше. им-то все это зачем?
*
*
еще думаю: кто такой умный человек? кого вы субъективно записываете в умные? понятно, что это не ходячая энциклопедия. как известно, важно не столько знание фактов, сколько видение взаимосвязей. никто здесь не шерлок холмс, чтобы и то и другое:) а что тогда?
думаю, что для меня одной из определяющих черт УМНОГО и ВЗРОСЛОГО человека является то, что я обозначила как "духовное ориентирование на местности". понимание человеком, кто он, зачем и куда. это может быть полная ересь, пробная версия, любая ваша любимая кастанеда и будда или же полное их отсутствие. что важно - без метаний. со своим духовным, как и со всем остальным, мы определяемся обычно лет в 17-20 (ну, кому и в сорок семнадцать, это да). причем! кто-то может совершенно не уметь вербализовать и хоть как-то обозначить то, что сложилось у него в голове, это не значит, что там нет схемы, понимания, чуйки что мое а что нет.
когда взрослого человека носит как листок то в одно, то в другое, то руны то кельты, то неистовое православие на всю голову, лично во мне это сразу же создает ощущение тупизма, даже так - непреходящего ТУПИЗМА. невозможности взглянуть ясно на какие-то фундаментальные вещи. напоминаю, ощущения - субъективные. но вот так это работает в моей голове, чоужтам.

еще одна точка, по которой откалиброван мой внутренний умометр, - это способность человека справляться с трудностями и челленджами, в первую очередь внутреннего содержания. то есть со внешними вызовами мы все худо-бедно справляемся, слава богу. а вот дальше, в голове, легко начинается хождение по кругу и возведение таких адовых опорных конструкций, что мама дорогая. можно сколько угодно не любить и презирать психологов, но именно они занимаются генеральной уборкой в пространстве между ушами. или же - человек наводит там порядок САМ. важен факт. если к вам в гости каждый вечер приходит подруга, которая уже седьмой год ноет об одном и том же, заедая слезы пирожками, то здесь уже как бы все ясно.
вот пожалуй два моих самых важных пункта. а у вас какие?

20:12 

в свете текущего поста концептуально думаю о воздержании.
открываю постное меню в надежде, что хоть там найдется какая-то нормальная еда. но нет. в постном меню нас ждет настоящий праздник желудка: салат из свеклы и чернослива, кекс лимонно-морковный, печеное яблоко, хлеб с фруктами и орехами, стеклянная лапша по-тайски... вот оно, родненькое.. все, что мы так любим нам так нельзя.
знающая подруга объясняет, что пост - это почти сплошные углеводы. присылаю ей картинку всего вышеперечисленного. мы с ней тренируемся у одного тренера. задумчиво смотрим на это торжество калорий. чувствую, как пошатывается моя вера в сомнительные православные активности.
все-таки интересно, в какой же тогда аскезе живем мы, наворачивая выверенные по граммам курогрудь с овсяноблином и считая помидор фруктом? забыв про алкоголь не на сорок дней в году, а вообще? ужас, просто ужас. только представьте.

с другой стороны, я совершенно невоздержана в массе других вещей. в том, чтобы любить свое тело, питая его чисто и правильно его тренируя, без удержу покупаю себе красивые одежки с открытой спиной, чтобы пройтись в них мимо танцпола, заставляя мужчин сворачивать головы, абсолютно ненасытна в покупке книг и во вгрызании в каждую из них с жадностью, не могу отказать себе в том, чтобы делать и говорить близким приятные вещи, чтобы бесконечно целовать своих детей... что мне какой-то пост или какое-то жесткое пэпэ на фоне этих маленьких и больших, эгоистичных и альтруистичных радостей?
*
в то же время есть вещи, воздерживаться от которых имеет смысл в течение всей жизни. (этот список мы все прекрасно знаем). и вещи, в пресыщении которыми никогда не стоит себе отказывать ;)

00:02 

пингвин отжигает
приятно, черт возьми!


21:28 

..Спустя несколько месяцев, холодным осенним днем, Бернат, учившийся уже в восьмом классе по скрипке, спросил Адриа, не хочет ли он сходить в Палау-де-ла-Музика послушать Яшу Хейфеца. Это уникальная возможность: маэстро Массиа рассказал, что Хейфец согласился выступить в стране с фашистским режимом, только уступив уговорам маэстро Толдра. Адриа, во многих жизненных вопросах бывший еще совершенно невинным, в конце тягомотного занятия рассказал о приглашении маэстро Манлеу. Тот, помолчав, сказал, что не знает ни одного более холодного, высокомерного, омерзительного, тупого, жестокого, отталкивающего, отвратительного и надменного скрипача, чем Яша Хейфец.
- Но он хорошо играет, маэстро?
Маэстро Манлеу смотрел в партитуру невидящим взглядом. Потом в задумчивости сыграл на своей скрипке, которую держал в руке, пиццикато и поднял голову. Наконец он произнес:
- Он - совершенен.
Тут маэстро Манлеу понял, что это прозвучало слишком искренне, и добавил:
- После меня он лучший из ныне живущих скрипачей. - И ударил смычком по пюпитру. - Давай за работу.

Жауме Кабрэ "Я исповедуюсь"

20:46 

как я пострадала-пострадала, да и сходила на милонгу



08:04 

еще немного (злобного) про всякое похудейное

по отношению к пухлым людям близкие очень часто практикуют замечательно лицемерную позицию: мол, ты у нас - нормальная! кровь с молоком! сиськи - во! жопа - во! (а талия - да кто ее видел, эту талию, у кого она вообще есть) и прочие нифига не утешения, которые разбиваются вдребезги, когда человек приходит в магазин и видит себя без прикрас в зеркале примерочной.
мои тоже такие. мама любила слово "крепкая". крепенькая! ножки крепенькие! буэээ.
когда мама думала, что я не слышу, то говорила своим знакомым совсем другие вещи.
сейчас, как и многие родственники тех, кто заметно сбросил, мама говорит что я худовата. лицо слишком худое. некрасиво. (да-да, жирные щеки это было очень красиво).

* здесь уместно упомянуть еще одну не менее, а то и более лицемерную (давайте называть вещи своими именами) штуку родителей по отношению к своим детям. хочешь пирожок? дай ты ей пирожок! видишь, она просит, значит голодная. малыш, нельзя так много есть! ну положите ей тоже немного, все ж едят и она тоже хочет. etc. etc. etc.
потом эти самые родители говорят другим родителям: да, она у нас крупная получилась, ширококостная. да вот не знаем, зарядку надо начать делать, к эндокринологу на завтра записались.
потрясающе! правда? спросите любого эндокринолога - на десяток детей гормональные проблемы дай бог у одного-двух, остальные просто раскормленные. как сказать ребенку нет? гораздо проще трусливо слиться, только чтобы не орал, и сделать его заложником вашей общей слабости.
факт: родителям вообще чрезвычайно сложно брать на себя ответственность за косяки. он такой красивый и умный в нас, а откуда такой распиздяй - так это он во дворе понабрался, хорошо еще что не наркоман.

попы совсем не стало, продолжает мама. бедра как у мальчишки. тут не поспоришь. сошел жир - обнажилось идеальное т-образное телосложение. для того, чтобы у меня были хоть какие-то бедра, мне надо быть либо везде жирной, либо делать жестокий попокач в зале. (который для меня пока неактуален, но об этом потом). омг как же быть?? нажирать все обратно по советам добрых родственников? ха. ха. ха. сейчас я могу зайти в любой магаз, взять с вешалки любую тряпку размера S и она на меня сядет. нет больше этого жгучего ебаного стыда за свое тело в уединении примерочной, когда ты отчаянно пытаешься впихнуться хоть во что-то, что не выдает все твои складки и целлюлиты. сейчас мне одежда не подходит исключительно либо по цвету, либо потому что топорщится на спине. на этой радостной ноте все добрые советчики единым отрядом идут в жопу, а я иду наслаждаться собой в новых шмотках.

00:02 

боль - одна из естественных составляющих жизни. (с)

я никогда не теряла кого-то близкого. сверхценного, кровного. не знаю, как это.
сейчас мой папа стремительно заканчивается. у него обнаружили все и сразу, и почти все надо оперировать. не ходит он уже несколько месяцев. храбрится. с точностью до минуты знает, когда заканчивается действие обезболивающих.
в прошлую субботу ему исполнилось 78, и есть большие сомнения, что в следующем году он лично встретит свои 79.
2016 начался пачкой четких, субъективных ощущений, и про папу там тоже было. я честно не верю, что он выплывет. потому что, ну, по-честному - а куда?

что чувствую? почти ничего. мне его до чертиков жалко. жаль маму, пожинающую плоды смелого решения выйти замуж за человека на 18 лет старше. себя - не жалко совсем. будем честны - мы готовы к этому уже давно.
*
все это просто поразительно. как меня вымораживает позиция избегания смерти. что с того, что ты про нее думаешь? молодая еще, живи и радуйся! - а я верю, что это безумно важно. и то, что я о ней думаю, и то, что я о ней думаю. может быть, это самая большая загадка, самая грандиозная развязка, схождение всех путей, одна из главнейших задач в жизни, а со всех сторон - не думай, не смотри, какой в этом смысл, гони от себя мрачные мысли.
*
однажды я окажусь на его месте. когда время на сверхскоростях несется прямо в лицо. что будет тогда? я живу с ощущением, что закат жизни будет ознаменован чем-то очень важным, что я что-то пойму, увижу. как это должно быть глупо звучит на фоне того, как обычно уходят люди.

21:23 

45 years


посмотрела фильм "45 лет" - очень яркая такая иллюстрация про борьбу с прошлым.
знакомо, да?
как много хочется изменить в своем собственном прошлом, как много мы порой не можем простить из их прошлого своим близким людям..
и вот здесь: главная героиня после 45 лет совместной жизни узнает кое-какую историю из далекого прошлого своего мужа, с которым она тогда не была еще даже знакома, и весь фильм как дон кихот сражается с этой самой историей. с полвека назад умершей женщиной, которая вдруг врывается в их тесный мир и разносит там все к чертям.
ему уже давно за 70. как-то утром она застает его с письмом в руке. Катю, мою Катю нашли...
главное, он и сам рад бы, чтобы хоть что-то из этого случилось иначе, чтобы Катя не умирала, чтобы Кейт, его нынешняя жена, поняла его страдания, чтобы Кати и вовсе не было и была одна Кейт, как она впрочем и была все эти годы... она в несколько оглушенном состоянии ходит по улицам, изнывает от ревности и бессилия, от ощущеня себя лишней в своей собственной жизни, и со стороны смотришь и думаешь - ну пожалей ты мужика, ну господи когда это все было, все ж нормально, а внутри очень даже хорошо понимаешь все эти ее телодвижения.

а в итоге - что в итоге, в итоге и она, и мы видим обычного старика, довольно жалкого, он где-то за середину фильма перестает быть таким бесстрашным и романтичным лазателем по горам, привлекательным и желанным героем. в конце, на празднике годовщины, он должен сказать речь, и ожидается, что она будет до слез трогательной, и сразу станет понятно, что все наладилось, все ок, жизнь удалась. а он что-то мямлит, и мы вместе с героиней понимаем: ну, вот так. а что ты собственно хотела. это не мечта, это обычный старый мужик.
если у вас проблемы с прошлым, с тем чтобы понять, простить и жить дальше, посмотрите обязательно. должно попустить.

14:29 

люди, опомнитесь, что ж вы делаете-то (с)

знакомая девочка пишет в фб: "внешность нужна для того, чтобы познакомиться, а для жизни нужен человек".
хочется спросить всех, кто пишет всю эту чушь: вы сами себе нужны вообще?
внешность не нужна даже для того, чтобы познакомиться. иначе у нас была бы совершенно иная статистика. партнера выбирают исходя из своих внутренних порывов, часть из которых мы сами не понимаем, и внешность тут вообще не решает. но у нас ведь нет задачи впарить что попало (или есть?) зазевавшемуся лошпеду, и дальше смачно спускать в унитаз обе ваши жизни, жрать как не в себя, заливаться алкоголем, ебать друг другу мозг, а под конец, который не так уж и далек, - в лучшем случае быть друг другу сиделкой, когда организм начнет стремительно сдавать. но что бы там ни было, хоть любовь до гроба, с самими собой мы живем гораздо дольше, ведь правда? судя по всем этим "увидеть свою внутреннюю красоту" и прочим бодипозитивщикам, мы не можем быть нужны самим себе здоровыми, сильными и красивыми, все это происки тупых и зацикленных на внешности фитнес-наци.
*
пингвин пишет: подруга принесла хлебцы с клюквой, их даже ей можно с ее панкреатитом, и вообще она уже 26 кг скинула. и вообще не имею ничего против фруктозы.
бесит! (а фруктоза против тебя имеет бгг)
конечно, единственный раз когда я скинула 25 кг, был день после родов, но интересно мне посмотреть на идеальную, должно быть, внешность подруги с панкреатитом. зачем вообще обращаться ко мне, раз такая мощная мотивация рядом? значит, наверное, что-то там не так?..
понимаю здоровую аргументацию. не претендую на то, что знаю что-то кроме основы основ. но вот не эти бесконечные "а моя знакомая ест это спокойно и худеет", "а это можно? а почему этого нельзя, это же полезно?" когда лень прочитать состав и научиться наконец самим гуглить и собирать базовую информацию, весь этот бред "это полезный тортик, на этикетке написано". на активии тоже написано, что она полезная. толку-то.

19:28 

Losing my religion

День ужасный, сложный.
Как будто из меня решили вылить все слезы, по всем поводам сразу. Три чашки черного кофе, чтоб хоть как-то очнуться. Голова раскалывается.
Хотите увидеть раздавленного человека? Вот он.
Знаете песню Avec le temps? Avec le temps, va, tout s'en va? Так вот это неправда. Времени как будто просто не существует. Всё, что причиняло мне боль девять лет назад, причиняет ее только еще больше.
С провалами невыносимо мириться. Но иногда - что остаётся? Дальше трепыхаться, биться о стекло, разбиваться в кровь?

В следующем году десять лет назад я приду на первый в жизни урок танго. Следующие много лет вся моя жизнь будет подчинена его распорядку. Утром учеба, потом работа, потом иногда еще одна работа, потом ночью милонга. Съемная квартира, денег ноль, пустой холодильник, ощущение наполненности танцем, жизнью до кончиков пальцев.

Сегодня мне кажется, что пора оставить эту затею. В танго я не достигла всего, чего можно было не достичь. Не спрашивайте почему - я честно старалась, просто так вышло. Сейчас я готова ринуться в бой, исправить историю, подождите! Я могу! Я же хорошо это делаю! А в ответ - прости, детка, время закончилось. Нет смысла смотреть на переставшие дымиться рельсы. Поезд ушел слишком давно.
Пора принять это, ходить дальше в свою тренажерку, йожить на коврике, читать свои книжки и поменьше нервничать. Глядя как муж собирается на милонгу, радоваться за него, а не прикрывать рукой кровоточащую рану.
Вот же ж тебя таращит, - скажете вы.
Да не то слово.

Люби и танцуй

главная